恋愛依存の正体とは？最新論文が明かす「愛着スタイル」と「防衛機制」の驚くべき関係

恋は盲目、それとも病？「恋愛依存」の正体を科学する

「彼がいないと生きていけない」「既読がつかないだけで死にそうになる」
そんな激しい感情を、私たちは「純愛」や「情熱」と呼びがちです。

しかし、心理学の世界では、それが度を越して日常生活に支障をきたす場合、「恋愛依存（Love Addiction）」という、ギャンブルやアルコール依存に近い状態として研究されています。

今回紹介するのは、2024年12月に発表された最新の論文『Risk Factors for Love Addiction in a Sample of Young Adult Students: A Multiple Mediation Model Exploring the Role of Adult Attachment, Separation Anxiety, and Defense Mechanisms（若年成人の恋愛依存におけるリスク要因：愛着スタイル、分離不安、防衛機制の役割を探る多重媒介モデル）』です。

イタリアの研究チーム（ラクイラ大学のジャコモ・チョッカ、サピエンツァ・ローマ大学のフェデリコ・ミケーリ、フェデリカ・グッツォ、エリカ・リモンチン、ダニエレ・モライオーリ、エマヌエーレ・A・ジャンニーニ、トール・ヴェルガータ大学のマルコ・ディ・サンテ）が、大学生を中心とした若者を対象に、「なぜ人は恋愛に依存してしまうのか？」という謎を、心の奥底にある仕組みから解き明かしました。

恋愛依存の正体：単なる「好き」を超えた6つの特徴

研究者たちは、恋愛依存を単なる「好きすぎる状態」ではなく、以下の6つの特徴を持つ行動だと定義しています。これらに心当たりがある場合、それは情熱ではなく「依存」のサインかもしれません。

• 物理的・精神的な執着：生活のすべてが相手中心になり、自分の時間がなくなる
• 愛情の耐性：もっと一緒にいないと、あるいはもっと連絡を取り合わないと満足できなくなる
• 逃避としての気分転換：現実の嫌なことやストレスを忘れるために、恋を「麻薬」のように利用する
• 苦痛を伴う離脱症状：相手と離れたり連絡が途絶えたりすると、パニックや深い落ち込みに襲われる
• 社会的な衝突：恋にのめり込むせいで、学業や仕事、友人関係にトラブルが生じる
• コントロール不能な再発：自分にとって有害な関係だと分かっていても、同じような関係を繰り返す

「恐れ・回避型」の愛着が依存の引き金になる

研究の結論として最も注目すべきは、幼少期からの対人関係のスタイルである「愛着（アタッチメント）」の影響です。特に「恐れ・回避型」と呼ばれるタイプが強い人は、恋愛依存に陥るリスクが極めて高いことが示されました。

これは、「心の底では親密さを求めているのに、同時に傷つくことを極端に恐れて拒絶を予想してしまう」という矛盾した心理状態です。この「愛されたい、でも怖い」というジレンマが、皮肉にも相手への異常な執着を生んでしまうのです。

分離不安という名の「心のブレーキ故障」

次に重要な要素として挙げられているのが「分離不安」です。これは、大切な人がそばからいなくなることに対して、耐えがたい恐怖を感じる状態を指します。

研究では、先ほどの「恐れ・回避型」の人が、この分離不安を強く抱くことで、結果として恋愛に依存していくプロセスが証明されました。

相手を失う恐怖が強すぎて、自分を押し殺してでも相手にしがみつこうとする。この強い不安が、理性を上書きしてしまうのです。

未熟な「防衛機制」が依存の迷宮を深める

前述した「愛着」や「不安」が土台となりますが、この論文が暴き出した最も興味深いポイントは、私たちの心に備わっている「自分を守るシステム」が、実は逆効果を招いているという事実です。

心理学には「防衛機制」という言葉があります。これは、ストレスや不安に直面したとき、心が壊れないように無意識に発動する防御システムです。

この研究では、恋愛依存に陥りやすい人は、以下の2つの「未熟な」防衛反応を使いがちなことが分かりました。

これらは一時的に不安を和らげますが、根本的な解決にはなりません。むしろ、現実の問題から目を逸らさせることで、泥沼の関係から抜け出すチャンスを奪ってしまうのです。

恋愛依存が完成するまでの「4つのステップ」

論文の核心は、これらがバラバラに存在するのではなく、連鎖しているという点にあります。研究チームが提唱する「多重媒介モデル」を整理すると、以下のようになります。

1. 根源：「恐れ・回避型」の愛着（愛されたいけど怖いという不安）がある。
2. 増幅：その不安が「分離不安（離れるのが怖い）」を大きくする。
3. 歪曲：さらに「空想」や「身体化」といった未熟な防衛反応で現実を誤魔化す。
4. 終着：このステップを順番に踏むことで、重度の「恋愛依存」が完成する。

つまり、恋愛依存は単なる性格の弱さではなく、幾重にも重なった心の防衛反応が複雑に絡み合った結果なのです。

健全な愛を取り戻すための3つのヒント

この論文は、依存のメカニズムを解明することで、私たちが自分を救うためのヒントを提示しています。

• 自分の「愛着のクセ」を知る：自分がなぜこれほど不安になるのか、過去の人間関係を振り返り、自分のスタイルを客観的に見つめることが第一歩です。
• 未熟な防衛に気づく：辛いときに「空想」に逃げていないか。それに気づくだけでも、心のコントロール権を取り戻しやすくなります。
• 専門的なサポートを検討する：研究では、カウンセリング等で「愛着の再構築」や「防衛機制のアップデート」を行うことが、依存脱却に有効であると強調されています。

まとめ：知性は情熱を制御する光になる

恋愛は人生を豊かにするものですが、自分を破壊するものであってはなりません。
「彼がいないとダメだ」という激しい感情の裏側に、幼い頃からの愛着の傷や、不器用な心の守りが隠れているかもしれない。
今の自分に起きていることを「あ、これは空想の防衛だな」とラベルを貼って眺める習慣をつけるだけでも、心に少しずつ余裕が生まれていきます。そう知っているだけで、私たちは嵐のような感情の中でも、少しだけ冷静に自分を抱きしめることができるはずです。

参考論文

この記事は、以下の心理学研究論文を基に構成されています。詳細なデータや研究手法に興味がある方は、ぜひ原文も参照してください。