真の信頼は「自己への正直さ」から始まる：長続きする関係の土台

本当の人間関係は、単に「好き」という気持ちだけで成り立つものではありません。それらは、お互いの尊重（リスペクト）、一貫したコミュニケーション、そして信頼（トラスト）の上に築かれます。そして、この信頼を築き始めるための第一歩は、自分自身に正直になることです。

少し想像してみてください。あなたは愛を求めているけれど、同時にそれを恐れてもいます。真剣な約束（コミットメント）を考えると、言葉にはできないけれど、どこか居心地の悪い感情が湧いてきて、それを避けようとしてしまいます。親密さが欲しくて恋愛関係に飛び込むけれど、物事が真剣になった途端、あなたは身を引いてしまうのです。

あなたは一つの真実「愛が欲しい」ことは知っています。しかし、もう一つの真実「それを恐れている」ことから目を背け続けています。この自己矛盾に立ち向かわない限り、この恋愛のサイクルは終わることはありません。

心理学が示す「自己への正直さ」が関係を強くする理由

あなたが自分の真の感情、必要としていること（ニーズ）、または恐れを隠したり否定したりしようとすると、それは心の中に内部不協和（インターナル・ディソナンス）と呼ばれる葛藤を生み出します。そしてこの葛藤は、やがて関係の中に水漏れのように漏れ出してしまうのです。

たとえば、本当は「家にいる方が好き」のに、恋人に根暗だと思われて嫌われるのが怖くて「友達とお出かけをするのが好き」と嘘をついてしまうとしましょう。心の中では「家に一人でいたい（本音）」と「嘘をつく（行動）」がぶつかり合ってモヤモヤします。これが内部不協和です。そしてこの葛藤は、やがて関係の中に水漏れのように漏れ出してしまうのです。いつかそのモヤモヤが爆発したり、行動のどこかに不自然さとして現れたりするかもしれません。

自分自身に正直になり、向き合うことを恐れていることに立ち向かうことは、自己認識（セルフアウェアネス）を発展させます。この自己認識が、パートナーシップにおいてオーセンティシティ（真実の自分）として現れます。あなたは、自分が何を望んでいるのか、なぜそれを望んでいるのかを知り、それをパートナーにオープンに共有できるようになります。

注釈：
・内部不協和（インターナル・ディソナンス）：心の中の矛盾のことです。例えば、「本当はAしたい」と思っているのに、「Bしなければならない」と行動するときに感じる不快感やモヤモヤした状態です。これが続くと、ストレスになってしまいます。
・自己認識（セルフアウェアネス）：自分自身の感情、性格、考え方、価値観、そして人からどう見られているかを正しく理解している状態です。「自分はこういう人間だ」と深く知っていることです。
・オーセンティシティ（真実の自分）：自分を偽らず、ありのままの自分として振る舞うことです。自己認識が高いと、自然とこのオーセンティシティが高まります。

論文解説：正直さは痛みを伴っても満足度を高める

真の信頼は、両方のパートナーが自分を受け入れ、弱さを見せられる状態（脆弱性）から、お互いの気持ちを共有するときに育まれます。内側の正直さがないと、パートナーは一貫性のなさを感じ取り、難しい話し合いを避け、最終的に信頼が崩壊する事態に直面します。

この考え方を裏付ける研究として、2025年に『Social Psychological and Personality Science』に掲載された論文があります。

論文の内容と結論

論文「Relationship Trust Begins With Self-Honesty（人間関係の信頼は自己への正直さから始まる）」の中で、ロチェスター大学の研究者ボニー・M・リーらは200組以上のカップルを招き、「パートナーに直してほしいこと」を考慮し、それを相手に表現してもらいました。

彼らの発見は重要でした。人間関係における正直さは、時には相手を傷つける可能性があるにもかかわらず、両方のパートナーがそれを表現し、そして受け入れたとき、彼らは関係に対してより高い満足感を得て、関係に利益をもたらすような方法で変化する意欲が高まる傾向にあることが分かりました。

この研究は、自分の本音やニーズを隠すのではなく、勇気を持ってオープンにすることが、一時的な痛みを超えて、関係を改善し、最終的な満足度を高めることにつながるという、自己への正直さの力を科学的に示しています。

記事のまとめ：自分への正直さが、安心感と信頼を生む

健全で長続きする関係の鍵は、パートナーの完璧さではなく、あなた自身とパートナーが、どれだけ自分自身に正直であるかにかかっています。

もしあなたが今、愛を求めているのに、どこか満たされないサイクルにいるなら、まずは「愛が怖い自分」「本当は助けを求めている自分」など、目を背けてきた自分自身の感情と向き合ってみましょう。あなたが自分を受け入れ、パートナーにありのままの自分（オーセンティシティ）を見せられるようになったとき、相手もまたあなたを心から信頼し、尊重し始めるのです。

自分に正直になることは勇気がいりますが、それが愛を長続きさせるための最も確実な土台となりますよ。

参考論文

• 論文タイトル: Relationship Trust Begins With Self-Honesty
• URL: https://journals.sagepub.com/doi/10.1177/19485506241312876

真の愛情：リスペクト（尊重）こそが長続きする関係の土台

誰かを「運命の人」だと考えたり、健全なパートナーシップを築きたいと思ったりするとき、私たちはつい"愛"や"魅力"にばかり注目しがちです。確かに、この二つは二人を結びつけるのに十分な要素ですが、愛だけでは、その関係を健全で生き生きとした状態に保つには十分な力とは言えません。

それはなぜでしょうか？

愛だけでは続かない？ リスペクトの重大さ

あなたをリスペクト（尊重）しないパートナーがいると、二人の関係はあっという間に不健全なものへと変化してしまいます。深く愛し合っている気持ちがあっても、リスペクトがなければ、二人の間に設けられた"境界線"が簡単に踏み越えられてしまい、対立や喧嘩も解決に向かうどころかエスカレートしてしまいます。時が経つにつれ、これは信頼や親密さをも損なってしまうのです。

では、リスペクトとは具体的に何を指すのでしょうか？

リスペクトは、単に「理論上、価値ある存在だと感じること」や、大げさな言葉やジェスチャーを通じて示されるものだけではありません。健全な関係においては、リスペクトは、パートナー同士が日々交わす、小さくてごく普通の"振る舞い"の中にこそ現れます。一見すると当たり前のことかもしれませんが、実はこれが、お互いがどれだけ"安心"でき、"支えられている"と感じられるかを形作っているのです。

ここからは、あなたのパートナーがあなたを本当にリスペクトしている証拠となる、見落とされがちな三つのサインをご紹介します。

1. 助言が欲しいか、ただ話を聞いてほしいか尋ねてくる

誰かが不満や悩みを話してくれたとき、多くの人がまず自然に抱く衝動は、解決策を提案したり、問題を"直そう"としたりすることです。それは良い意図から来ていますが、自分の気持ちを整理しようとしている人にとっては、突き放されたように感じたり、負担が大きすぎると感じたりすることがあります。私たちは、助言をすることが気遣いやサポートを示すことだと考えがちですが、それが常にそうとは限りません。

研究からわかること：サポートの仕方こそが大切

『社会臨床心理学ジャーナル』に掲載されたケント・D・ハーバー、ジョアン・クレンツル・シュナイダー、ケリー・M・エバラード、エドウィン・B・フィッシャー博士らの2005年の研究では、なぜある種の助けはやる気を高めるのに、別の種類の助けは意図せず人を落ち込ませてしまうのかを探りました。研究者たちは、二つの異なるタイプのサポートとその影響を調査しました。

• 一つ目は「非指示的サポート」です。これは、助ける側が支配せず、悩んでいる人が自力で対処できるように手助けすることです。
• 二つ目は「指示的サポート」です。これは、助ける側が、相手がどのように対処すべきかを支配したり、指図したりすることです。

複数の調査を通じて、研究者たちは、"非指示的サポート"が"より高い希望と楽観主義"につながっていることを見つけました。一方、"指示的サポート"は、"より大きな抑うつ（落ち込み）や孤独感"と関連していました。これは、サポートそのものと同じくらい、"サポートの提供の仕方"が重要であることを示しています。

あなたのパートナーが「アドバイスが欲しい？それとも、ただ聞いてほしい？」と尋ねてくるのは、"あなたの境界線"と、"どのような種類のサポートが自分に合っているかを決めるあなたの能力"をリスペクトしていることの表れです。これにより、あなたは"管理されている"と感じるのではなく、"理解されている"と感じることができます。

これは、あなた自身も身につける価値のあるスキルです。誰かに相談されたときは、その瞬間に何が必要かシンプルに尋ねることが、誤解を防ぎ、どんな関係でもつながりを深めることができます。"共感"と"そばにいること"こそが、最も意味のあるサポートの形です。

注釈：
・非指示的サポート：相手の解決する力を信じ、意見を押し付けずに話を聞き、気持ちに寄り添うサポートのやり方です。
・指示的サポート：相手の行動や考え方を指示したり、こうすべきだと命令したりするサポートのやり方です。

2. 自分の感情に自分で責任を持つ

どんな親密な関係でも、時には感情が高ぶってしまうのは普通のことです。しかし、重要なのは、その感情を"お互いがどう扱うか"です。動揺したりストレスを感じたりしたとき、パートナーを責めたり、攻撃的に感情をぶちまけたり、自分の感情を"直してくれる"ことを期待したりすることで、意図せずに負担をパートナーに押し付けてしまう人がいます。

感情を自分で処理する重要性

『社会・個人的関係ジャーナル』に掲載された、交際中のカップルに関する研究では、個人が対立をポジティブに捉え直す（認知再評価を使う）とき、彼らは実際に何が言われたかをよりよく覚えていることがわかりました。これにより、会話は"明確"で"建設的"な状態に保たれます。対照的に、個人が感情を抑圧（我慢）したときは、自分の感情により集中し、実際の議論の内容をあまり覚えていませんでした。

これは、パートナーが自分の感情を効果的に処理しないと、意図せずにコミュニケーションを不正確にし、対立をよりストレスの多いものにしてしまう可能性があることを示しています。自分の感情を認識し、向き合うための戦略を選ぶことで、関係を"不必要な緊張"から守ることができます。

サポートを求めるのは自然なことですが、自分の感情的な苦労をパートナーに"背負わせたり"、"解決してもらったり"することに頼りすぎると、緊張と繰り返しの対立を生み出す可能性があります。あなたのパートナーが、感情をあなたに"ぶちまける"のではなく、"自分で処理する"とき、それはあなたをリスペクトしていることの表れです。このおかげで、あなたは常に彼らの"機嫌を直さなければならない"と感じる必要がありません。これは、彼らが自分の感情だけでなく、あなたの感情も大切にしている証拠となる、小さくも力強い行為です。

注釈：
・認知再評価：ある出来事や状況に対して湧いた感情を、その出来事の捉え方（認知）を変えることでコントロールする方法です。例えば、イライラする出来事を「成長のための試練だ」と捉え直すなどです。

3. 人格を攻撃せずに意見の相違を示すことができる

誰であっても、すべてについて意見が一致することはありません。意見の相違は、どんな関係においても自然な一部です。しかし、対立中に"お互いがどこに焦点を当てるか"が重要になります。もしあなたのパートナーが"あなたの行動"ではなく"あなたの性格"を批判し始めたら、その意見の相違は建設的であることをやめ、リスペクトを蝕み始めます。

避けるべき「四つの騎手」（Four Horsemen）

関係性分野で最も影響力のある心理学者であるジョン・ゴットマン博士とジュリー・ゴットマン博士は、広範な研究に基づき、四つの破壊的なパターンが"離婚"に最も強く関連していると結論づけました。これらは、「黙示録の四つの騎手（Four Horsemen of the Apocalypse）」として有名になりました。それは、"批判"、"防衛"、"逃避（話し合いを避けること）"、そして"軽蔑（見下すこと）"です。

この四つのうち、"軽蔑"、つまり"あざけり"、"ため息"、"皮肉"、"優越感を示すこと"を通じて表現されるものは、離婚の単一の最強の予測因子であることが判明しました。軽蔑の危険性は、力関係を変化させてしまう点にあります。焦点が「私たちは問題を解決しようとしている」から「"あなた"が問題だ」に変わってしまうのです。

ゴットマン博士らの画期的な研究では、100組以上の新婚カップルが夫婦間の対立について話し合う様子を観察し、その後の6年間、追跡調査を行いました。その結果、カップルが対立を"どのように始めたか"、特に"最初の3分間"が、彼らが一緒にいるか離婚するかを強く予測することを示しました。"批判"、"軽蔑"、または"防衛"から始めたカップルは、別れる可能性がはるかに高かったのです。逆に、より"穏やか"で"建設的"なトーンで始めたカップルは、安定した関係を維持する可能性が高かったのです。

意見の相違が「あなたがあのような行動をしたとき、私は傷ついた」と言うように、特定の"行動"に焦点を当てているときは、問題解決と理解のためのスペースがあります。しかし、焦点が「あなたは自分勝手だ」とか「あなたはいつもそうだ」といった、"誰かの性格"を攻撃することに変わると、対立の方向性が変わってしまいます。

"あなたの性格"を攻撃せずに、意見の相違を表明できるパートナーは、"あなたを人として大切にしている"ことを示しています。それは、"言い争いに勝つためだけ"にあなたをけなさないという、"深いリスペクト"のサインなのです。

注釈：
・黙示録の四つの騎手（Four Horsemen of the Apocalypse）：ゴットマン博士らが提唱した、夫婦関係を破綻させる四つの行動パターン（批判、防衛、逃避、軽蔑）のことです。聖書に登場する世界の終わりに現れる四つの災いの象徴から名付けられました。

参考資料

• The costs and benefits of emotional support: The role of directive and nondirective support and coping style

恋愛言語について

恋愛感情を表現する方法や、それの受け取り方は人それぞれに異なっています。

愛の言葉をささやかれることが好きな人もいれば、黙って手をつなぐことが好きな人もいます。プレゼントが嬉しい人もいれば、何もなくても一緒にいる時間が大事な人もいます。

このような愛情を伝えるコミュニケーション方法を「恋愛言語（love languages）」と言います。

5つの愛情表現

ノースウェスタン大学のゲリー・チャップマン博士は、臨床的な観察研究に基づいて、人々が愛情（コミットメント）を示すための方法を特定しています。

チャップマン博士の恋愛言語仮説によると、愛を伝える方法は次の5つです。

1. 肯定的な言葉を送る（褒め言葉や感謝の言葉を口に出して伝える）
2. 質の高い時間を過ごす（パートナーと集中した時間を一緒に過ごす）
3. 贈り物をあげる（愛情の視覚的シンボルを示す）
4. 奉仕活動（必要な仕事をしている相手を助ける）
5. 身体的接触（手をつなぐことから性交まで幅広く触れ合う）

見ての通り、どれも基本的なことですが、親密な人間関係、特に恋愛関係を築くうえで重要なことです。

【幸せカップル】うまくっているカップルは弱点を認めてお互いに成長しあう

幸せカップルになるための秘訣今回は「幸せになる比較の心理解説」の続きです。前回は、「カップルの共有視点があると恋人相手に比べることで幸せになる」という心理を解説をしました。今回はさらに、「比較をするうえでより重要なポイント」と、「幸せなカッ...

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2021.12.12

好みの愛情表現は人それぞれ

ただし、5つの恋愛言語のうち、どれを好むのかは人によって異なり、相手の好みの伝え方をすると、より二人の関係が深まることがわかっています。

100 組の異性カップル（年齢17 ～ 58 歳、31の国籍）を対象にしたワルシャワ大学社会科学部のオルハ・モストヴァ、心理学部のマチェイ・ストラルスキ、ジョージ・メイソン大学心理学部のジェラルド・マシューズ博士らの2022年の実験では、恋愛言語が一致するパートナー同士は関係満足度、性的満足度が高い傾向がありました。

さらに、パートナーが好む方法で愛情を表現した人は、パートナーのニーズをあまり満たしていない人に比べて、より高い関係満足度を経験し、より高い性的満足度を得ていました。

パートナーもそうですが、パートナーが好む方法で愛情表現することは自分自身にとっても良い効果をもたらすのです。

恋愛関係が深くなる理由

パートナーを喜ばせることで自分が幸せになるのは、パートナーを喜ばせることでカップルの雰囲気が良くなるからです。

これをパートナー効果と呼びます。

つまり、パートナーの好む恋愛言語を話すことがより質の高い関係につながり、カップル内に前向きな感情的な雰囲気を作り出すことになるのですね。

また、当然ながら、自分の好きな愛情表現をすることも満足度を向上させます。こちらはアクター効果と呼びます。

カップルが仲良しでい続けるためのコツは、お互いの努力や成功について報告して褒めあうことです。「迷子の子どもを助けてあげたんだ」「えらいね」というような感じでもいいので、相手がポジティブなことをしていたらきちんと褒めて、何かの挑戦に成功したら祝ってあげることが大切です。

— 心理学を解説する ちょっぺ〜先生 (@kruchoro) November 27, 2021

カップルで恋愛言語を学ぼう

ちなみに、研究では個々の共感能力は関係がないことがわかっていまして、重要なのは後天的にカップルがお互いの愛情表現について学んでいるかどうかということでした。

というわけで、好きな人との恋愛関係を長続きさせたい人は、ぜひ相手の好む恋愛表現を学び、積極的に使用していきましょう。

もちろん、自分の好みの恋愛言語を相手に伝えることも忘れずに。

【愛着保障効果】愛の力がスゴい！愛情の影響力を強化する方法

愛着保障プライミング効果とは？愛情や愛着を思い出すこと（愛着プライミング）は、人間関係に対するポジティブな期待や感情をもたらすことが研究で示されています。たとえば、以前に紹介した心理学研究では、心がダメージを負うほどのショッキングな出来事が...

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2022.07.28

参考論文

Mostova O, Stolarski M, Matthews G. I love the way you love me: Responding to partner’s love language preferences boosts satisfaction in romantic heterosexual couples. PLoS One. 2022 Jun 22;17(6):e0269429. doi: 10.1371/journal.pone.0269429. PMID: 35731784; PMCID: PMC9216579.

https://doi.org/10.1371/journal.pone.0269429

愛を伝える５つの方法 Kindle版

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傾聴、アクティブリスニングで人間関係が改善

誰かと仲良くなるためには会話は欠かせません。逆に言うと、この会話のスキルさえ磨くことができれば大抵の人とは仲良くなれます。

そして会話の中でも相手の話を親身になって聞くことを意識することで、より相手に好かれるようになります。相手の話を聞くのはコミュニケーションの基本です。

これはよく聞く心理テクニックかと思いますが、意外と正しい話の聞き方を実践できている人は少ないですし、それを自分でわかっている人も少ないのです。それくらい傾聴のスキルを実践することは難しいということです。

そこで今回は正しく相手の話を聞くための傾聴のテクニックについて話していきます。

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もう一度会いたいと思わせる会話術

人間関係やコミュニケーションについて研究している、イリノイ州立大学（アメリカ）のスーザン・スプレッチャー博士は、相手の話に耳を傾けてじっくりと聞くことができれば、相手はもう一度会いたいと思ってくれるようになると述べています。

どんなふうに話すかよりも、どんなふうに話を聞くかのほうが、「また会いたい！」と思わせる好印象をつくるために重要なのですね。

ここでスプレッチャー博士が勧めるのはアクティブリスニング、積極的傾聴と呼ばれる心理テクニックです。

これはカウンセリングで患者さんとの心理的距離を縮めるためによく用いられる手法なのですが、日常生活でも応用することができます。なので、距離を縮めたい相手に対して意識して使ってみてください。

アクティブリスニングをするときの4つポイント

アクティブリスニングを使う際のポイントは以下の4つです。

1. 意味もなく話題を突然変えないこと
2. 相手の話を突然遮って中断させないこと
3. 安易な言葉や表現で相手を適当に元気付けないこと
4. 会話のプレッシャーを相手に感じさせないこと

この4つが相手の話に積極的に耳を傾けるためのポイントです。中には当たり前のように感じる内容のものもありますが、それくらい普段の私たちは相手の話をきちんと聞けていないということです。

特に話を聞く相手が親しい人だった場合や、ある程度関係が構築されてしまった相手だと、二人の会話の形式が決まっており、これらのポイントから外れてしまいやすくなるので注意が必要です。

それでは、それぞれのポイントを順番に解説していきます。

意味もなく話題を突然変えないこと

脈絡もなく話題を突然変えることは、会話を退屈なものにさせてしまうNG行為です。

いろんなテーマについて言葉を交わし合うことは大切なのですが、それでも会話は広く浅くではなく、深く狭くを心がける必要があるのです。

例えば、家族の話をしていて相手にも家族のこと聞いているのに少し話しただけで全く関係の無い話題に移ったりすると、何を話したいのかがわからなくて相手は混乱してしまいます。

悪い質問の特徴

また、これは悪い質問の仕方の特徴でもあります。「兄弟いる？」「好きな食べ物は？」「仕事何をしているの？」という風にそれぞれに関連のない質問を立て続けて行うと、まるで刑事に尋問されているような気持ちになって相手にストレスを与えてしまいます。

質問することも相手の話を聞くことも大事なのですが、話題がコロコロ変わる尋問形式になってしまってはマイナスです。横につながる会話ではなく、縦に深く掘り下げるを意識するようにしましょう。

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相手の話を遮って中断させないこと

相手がせっかく気分良く話しているのに、その話を遮ったり話題を変えようとすると嫌われてしまいます。

私たちは話をしながらも何となく自分の伝えたいことを織り交ぜようと会話の脚本を頭の中で書いています。なので、自分の中で盛り上がっていた話が途中で強制的に中断させられるとモヤモヤしてしまうのです。

例えるのなら、オチまで行けなかった漫才みたいなものです。やっている方は辛いですよね。

話を遮ると相手に否定的なメッセージを伝えることになる

また、会話の途中で話を遮って中断させてしまうことは、「相手の話を聞いていない・聞くつもりがない」というメッセージを伝えることにもなります。これでは傾聴とは真逆の行為になってしまいます。

話を聞いてあげているようでも、意外とみんなやってしまうのが話の途中で自分の意見を言ってしまったり、どうでもいいようなところで質問を加えて話題を変えてしまうということです。

なので、アクティブリスニングを試みているときは相槌を打つくらいにリアクションは留めておきましょう。

1相槌は相手が話を区切った時に行いましょう。相槌を適当にやってタイミングを間違えると、話を聞いてないと思われます😵

2相手の目を見ずにそっぽを見ていると、話を聞いていないと思われて嫌われます😵

話を聞くときは、きちんと聞いているよ！アピールをして相手を楽しませるのがコツです😊✨

— 心理学を解説する ちょっぺ〜先生 (@kruchoro) 2019年6月25日

安易な表現で相手を適当に元気付けないこと

適当な言葉や心無い言葉は、相手を傷つけてしまう原因になります。

これはよく使われている言葉に意味がないのではなく、「本気で心配している」「本気で元気づけている」という情熱や感情が相手に十分に伝わっていないために起こることです。

つまり口だけで心配を装ったり元気づけても、それらは相手にとっては励ましの意味にはならないのです。大切なのは表情やしぐさ、声のトーンや姿勢や視線などを使って、あなたの体全体で話を聞いているという態度を相手に見せてあげることです。

アクティブリスニングは言葉ではなく、体全体で行うというイメージですね。

会話にプレッシャーをかけさせないこと

会話にプレッシャーをかけたり、相手の話を急がせてしまうような聞き方や催促は、相手の信頼を失ってしまう行為です。

一生懸命に話しているのに「結論は？」という感じでさっさと話を終わらせようとしたり「時間がないから」と言って、相手の中で話がまとまる前に会話を切り上げてはかえって相手の不満が溜まってしまいます。

そのような話の聞き方は相手に興味がないことを示すことになってしまいます。なので、話を聞くときは十分に時間をかけて相手のスピードに合わせて話を聞いてあげなくてはいけないのです。

時間や余裕がないときは素直に伝える

どうしても時間がない場合には、事前に終了の時間を相手に伝えて「この時間までしか話を聞けないけど、よかったら聞かせて」というふうに相手の気持ちに配慮して提案をすると良いです。

すると、相手は「少ない時間を自分のために使ってくれているのだ」と感じて、素直にあなたに気持ちを打ち明けてくれるようになります。

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相手の話を聞いてあげることで会話がしやすくなる

というわけで、人と話すときには今回紹介した4つのポイントを心がけてみてください。

相手の話をうまく聞けるようになるだけで、相手は心地よくあなたに話をすることができてあなたに好印象を抱いてくれるようのなります。

相手に話してもらうことが大切

また、そうしてたくさん相手に自分のことを喋ってもらうことで、相手のことをより深く知ることができるようになります。

相手のことがわかれば、こちらから相手の興味のある話題・二人の共通の話題を振ることも簡単になります。

親しい人との話し合いが必要なときだったり、相手の信頼を勝ち取りたいときにはこれらの傾聴のポイントを意識して相手の話を聞いてみてください。きっと相手の態度が良い方に変化したことに気付けるはずです。

【政治下手な人へ】コミュ力がなくても大丈夫！政治力が高い悪人に勝つための心理学を解説

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2022.06.08

• 
  初対面の人であってもすぐに仲良くなれる心理

• たった２回の会話で友達同士に！
• 実は社会不安傾向が強くても人付き合いはうまくできている
• 実際にはたった１回の会話で緊張感は消える
• 会話の回数を増やせば誰とでも仲良くなれる

初対面の人であってもすぐに仲良くなれる心理

初対面の人との会話や友達の友達相手の会話は緊張してしまうものです。

新しい環境に飛び込むときや進学や引っ越しなどで生活が変わると人間関係もまた一から作らなければいけませんので、精神的にもちょっと疲れてしまいます。そして初めての人との会話は誰でも不安を感じるものです。

しかし、実はどんな人であっても2回も言葉を交わせば簡単に友達関係になれる！ことが心理学音研究の結果からわかっています。この時間は、一般的なイメージと比べるとかなり早いですよね。

つまり、私たちが直感的に感じているほど人と仲良くなるのに時間はかからないものなのです。なので、新しい友達づくりに対する不安もそんなに感じる必要はないのですね。

1度目の会話だとぎこちなかったり緊張してしまうものですが、もう1度同じ相手に会ったときには、そのぎこちなさもほとんどなくなっているものなのです。

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たった２回の会話で友達同士に！

アイオワ大学心理学科のトーマス・ボルコベック博士は、人と話したりコミュニケーションをすることが怖いと感じる社会不安の悩みを抱える人たちを集め、彼らと社会不安傾向の低い人たちと比べながら人付き合いに関する心理実験を行いました。

今回の実験では普通の人だけではなく、コミュニケーションに問題を抱える人たちをも一緒に集めたのがポイントです。

まず博士は、実験対象者となる男子学生250名を集めて彼らに社会不安に対する心理テストを実施して、社会不安の高いグループと低いグループとに振り分けました。

そして両グループとも場所を変えて様々な議論を合計3回してもらいました。

その結果、社会不安の強いグループも社会不安の弱いグループも2回の会話のやり取りするだけで格段に距離が近づき、コミニケーションがスムーズに取れるようになったのです。

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実は社会不安傾向が強くても人付き合いはうまくできている

社会不安が強いとか弱いといったことは友達づくりには関係がなかったのですね。まさに「案ずるよりも産むが易し」の好例ですね。

社会不安傾向が強い人は人付き合いが苦手そうに見えますが、実際には心配の気持ちや不安感が強いだけで会話さえこなせば仲良くなれるのです。

社会不安傾向の高さに関係なく、この心理は人のコミュニケーションが苦手な人にでも働くので、たとえ会話が苦手な人であってもとにかく回数さえこなせば大丈夫なのです。

実際にはたった１回の会話で緊張感は消える

さらに実験によると、相手と交わす言葉の数は2回目の会話で、1回目の会話の2倍多く話すことができ、3回目もその数字を維持することができました。2回目の会話と3回目の会話ではそんなに2人が話した量が変わらなかったのです。

つまり、２回目以降は同じように会話できるということですから、実質的にはたった一回の会話で相手に対する大きな緊張感はなくなるのです。

私たちは 誰でも 初対面の相手というのは苦手なものなのですが、いちど言葉を交わし、一緒に話しさえすればすぐに打ち解けられるのです。

これは多くの人にとっても心強い研究結果ですね。初対面時の緊張や恥ずかしささえ乗り越えることができれば、私たちは大抵の場合、すぐに知らない人とでも打ち解けることができるようになるのです。

相手を楽しませて仲良くなる7つのリアクション術😳

1言葉の区切りで首を縦に振りあいづちを入れる😌
2一所懸命話しているときは相手の目を見る🥴

3前のめりになって話を聞く😲
4腕を組まない😑

5相手の言葉を繰り返す😙
6楽しい話題は笑い、悲しい話題は悲しむ😆
7話や感情の答え合わせをする🤔💡

— 心理学を解説する ちょっぺ〜先生 (@kruchoro) 2019年6月24日

会話の回数を増やせば誰とでも仲良くなれる

最初の会話さえ乗り越えられれば良いので、最初に話しかけるときの会話の流れやテンプレートさえ身に付けてしまえば、初対面の相手でもあっても恐れることはなくなります。

案ずるよりも産むが易し（二度目）。人との会話に対してそこまで不安を抱く必要はないのです。 気になる人には積極的に 自分から 声をかけて 行きましょう。

ポイントは会話の回数を増やすことです。単純接触効果と言って、私たちは触れ合った回数が多い人ほど好意を持つようになります。

なので社会不安の問題を解消したいのなら、黙々と会話の数をこなしていきましょう。

• 
  部下からの評価が高い上司の習慣

• 聞き上手な人になるための7つのポイント
• 相手の目を見つめて聞く、アイコンタクトを取る
• アイコンタクトをうまく取るためのコツ
• 自分の感想や意見は相手に求められるまでは黙っている
• 先入観を持って話を聞かない
• 相手の話を不用意に急かさない
• 短い時間であっても真摯に話を聞いてあげることが大切
• 仲良くなってからも7つのポイントを守ろう

部下からの評価が高い上司の習慣

今回は前回の話の続きで、聞き上手になるための方法について説明していきます。

前回の記事を読んでいない人でも理解できる内容となっていますので、今回の解説を読んだあとにでも前回の記事を読んでみてください。

それでは早速、うまい話の聞き方について心理学的に解説していきます。

カルガリー大学のダニエル・スカーリック博士の研究から、部下の個人的な話にも耳を傾けてくれる上司は、上品、親切、同情的、温かみがある、といった好意的な評価を受けることがわかっています。

面白いことに、仕事の話ではなく、個人的な話を聞いてあげることが重要なポイントとなっているのです。

これはおそらく、仕事の話は当然として、追加で個人的な会話もできることが大切だからでしょう。

一方で、仕事とプライベートを分けて接してしまうと、部下との信頼関係が築けないのです。

聞き上手な人になるための7つのポイント

聞き上手になるためのポイントとして、博士は以下の7つのアドバイスが挙げています。

1. 相手の話に好奇心を持って聞く
2. 知っている話を聞く時でも初めて聞かされる話のように聞く
3. それから?それで?と話を引き出す相槌を打つ
4. 相手の目を見つめて聞く
5. 自分の感想は求められるまでは黙っている
6. 先入観を持って話を聞かない
7. 相手の話を不用意に急かさない

前回は3つ目まで解説したので、今回は4つ目の心理テクニックから順番に解説していきます。

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相手の目を見つめて聞く、アイコンタクトを取る

相手の目を見て話すのは、前回に解説した相槌とセットで大切なことです。

なぜなら相手の目を見ながら話を聞くことで、「この人はちゃんと話を聞いてくれている！」と相手の人も感じられるようになるからです。

基本的なテクニックですが、基本だからこそアイコンタクトは重要です。アイコンタクトを取る回数が減ってしまうと、話している相手はあなたがこの話に興味がないのだと勘違いしてしまうので、相手の目を見つめることが苦手な人は少し工夫をして改善していきましょう。

マスクの着用が当たり前になってから、実は私たちのあいだでアイコンタクトが重要なコミュニケーション手段になっています。言わずもがな、これは相手の顔の下半分が見えないために、顔の上半分を見て意思疎通を図っているからです。次から誰かと話すときは意識して相手の目を見てあげてください。

— 心理学を解説する ちょっぺ〜先生 (@kruchoro) 2021年12月3日

アイコンタクトをうまく取るためのコツ

うまくアイコンタクトを取るためのポイントは、相手の目ではなく顔全体や顔の一部を見ることです。

相手の目を見るのが恥ずかしいと感じる人は顎下や鼻先といった一点に集中することで居心地の悪さや不安を感じにくくなります。

この見方でも相手はきちんとアイコンタクトを取ってくれていると感じるので安心して使ってください。

自分の感想や意見は相手に求められるまでは黙っている

相手の話を聞いているときに1番やってはいけないのは、相手がまだ話をしているのに話の途中で遮ってしまうことです。

相手が熱心にあれこれ説明している最中にあなたが口を出して会話の流れを止めてしまうと、相手には不満やストレスが溜まってしまいます。メッセージを伝え切れないという状態が1番精神的にもどかしいのです。

なので、たとえ相手の言っていることが間違っていたり正しくないと思えたとしても、相手が話をしている間はこちらも真剣に耳を傾けましょう。

感想や意見を述べるタイミングは、相手が相槌や同意といったものをこちらに求めてきた時です。

たとえば、 「そう思うよね？」「どう思う？」というような質問をされたのなら、そのときに自分の意見をはっきりと相手に伝えましょう。そのときまではリアクションを取りながら相手の話に耳を傾け続けるのです。

先入観を持って話を聞かない

先入観を持って話を聞かないと言うのは、相手の持つ意見を決めつけないということです。

頭から決めつけて相手の話を聞こうとしても、それでは話を聞いていることにはなりません。

相手としても話を聞いてもらっているとは感じられず理解も得られないので、お互いに不満が溜まっていく結果になってしまいます。

どんなことでもそうですが、先入観を排除して情報を見定めるということが大きな意味を持つのです。

もしかしたら話の中には、相手にしか見えていないものや、あなたの知らない事実も隠れているかもしれません。

にもかかわらず、最初から決めつけて話を聞いてしまうと相手は新しい事実を話してくれなくなる可能性がありますし、何よりあなたへの信頼感がゆらぎます。

まずはまっさらな気持ちで相手の話を聞きましょう。

相手の話を不用意に急かさない

特に急がなくてはいけない用事があるわけでもないのに相手の話を急かすのは良くありません。

話を急かされた相手は話を聞いてもらっていると言う感覚を得づらくなってしまいます。これではせっかく話を聞いてあげていても意味がありません。

話をしている最中にあなたが忙しそうにしていてもだめです。例えば、スマホをいじったり目線をキョロキョロさせるのはやってはいけない行動の一例です。

話を聞いているときのしぐさを見て会話の相手はあなたの本気度を見極めているので、話を聞いている間は相手の話に集中することが大切です。

誰かと話しているときに退屈な会話になったら、目標を「相手を楽しませる」ことに切り替えてひたすら共感と共通点を探すゲームをすると良いです😊

相手の気分を良くすることに集中することで、自分も会話を楽しめるようになります😆

回避できない会話のときはこのテクニックを使ってみましょう👍✨

— 心理学を解説する ちょっぺ〜先生 (@kruchoro) 2019年5月5日

短い時間であっても真摯に話を聞いてあげることが大切

スケジュールの都合上どうしても話を聞く時間が短くなってしまうのであれば、事前に相手に会話できる時間を伝えましょう。

短い時間の中でも、精一杯あなたが話に耳を傾けている！ということが伝われば相手は満足してくれます。

仲良くなってからも7つのポイントを守ろう

というわけで、相手の話をうまく聞くためのポイント7つでした。人の話を聞くときはこれらのポイントを意識して話を聞くようにしてみてください。

相手の話に耳を傾ける事はコミュニケーションの基本中の基本です。出会ったばかりの初期段階だけではなく、お互いに親密な仲になってもその関係を長続きさせるためには、きちんと相手の話を聞いてあげることが大切です。

職場でもプライベートでも話を聞くスキルというのは人間関係を良好にするために大いに役立ってくれるものです。

なので、人と仲良くなるのが苦手だったりうまくいっていない人はまずは相手の話に耳を傾けることから始めてみてください。

• 
  優秀なリーダーは話を聞くのが上手い

• 個人的な話まで聞いてくれるリーダーは高い評価を得る
• 聞き上手な人になるための7つのポイント
• 相手の話に好奇心を持って聞く
• 知っている話を聞く時でも初めて聞かされる話のように聞く
• それから?それで?と話を引き出すための相槌を打つ

優秀なリーダーは話を聞くのが上手い

相手の話を親身になって聞いてあげることで好感度が上がるという心理法則がありますが、これは上司やリーダーといった立場にある人にも当てはまります。

高い地位や権威を持っている人たちは、自分よりも立場の低い人たちや弱い人たちの話を聞くことで、普通の人よりもポジティブな印象を相手に与えることができるのです。

ちょっと想像してみるとわかりやすいのですが、成功して立場上偉くなっている人や、たくさん仕事を抱えていて忙しそうな人たちが、自分の少ない自由時間を割いてまで部下に優しく接してあげているのを見かけたら良い印象を抱きますよね？

私たちは成功者が弱者に優しくしていたり親切にしているところを見ると、普通の人が同じことをしているのに比べてより高い評価を下す心理を持っているのです。

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個人的な話まで聞いてくれるリーダーは高い評価を得る

カルガリー大学のダニエル スカーリック博士の研究から、部下の個人的な話にも耳を傾けてくれる上司は、上品、親切、同情的、温かみがある、といった好意的な評価を受けることがわかっています。

逆に言うと、上品さや親切心といったものを磨きたかったら人の話を積極的に聞いてあげると良いのです。

話を聞いてくれる人に対して私たちは好意的な評価を抱くということは何度も言っていますが、上品さを感じるというのは新しい発見ですね。話を聞いてくれる人には余裕が感じられるので上品なイメージがつくのでしょう。

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聞き上手な人になるための7つのポイント

聞き上手になるためのポイントとして、博士は以下の7つのアドバイスを挙げています。

1. 相手の話に好奇心を持って聞く
2. 知っている話を聞く時でも初めて聞かされる話のように聞く
3. それから?それで?と話を引き出す相槌を打つ
4. 相手の目を見つめて聞く
5. 自分の感想は求められるまでは黙っている
6. 先入観を持って話を聞かない
7. 相手の話を不用意に急かさない

それぞれ順番に解説していきますが、すべてを一気に解説すると長くなるので、今回は最初の3つの心理を解説していきます。

相手の話に好奇心を持って聞く

好奇心を持って相手の話に耳を傾けるのはコミュニケーションの基本です。

椅子にふんぞり返ってスマホをいじりながら話を聞かれても適当に聞き流しているようにしか見えず、誰も嬉しくは感じませんよね。

だから好奇心を持って相手の話を聞いているかどうかが大切なのです。

相手の話に好奇心を持つことで、しぐさや声の調子にも変化が訪れて、相手はポジティブな印象をあなたに抱くようになります。「きちんと話を聞いてくれている！」と感じられるようになるのです。

ただ話を聞いているふりをしているだけでは相手の信頼を勝ち取ることはできません。話の聞き方にもきちんとマナーがあるのです。このマナーを守ることで相手の抱く印象は180度変わります。

知っている話を聞く時でも初めて聞かされる話のように聞く

私たちは相手に新鮮な情報を提供できたときに喜びを感じます。逆に「知っているよ」と言われると少し落ち込んでしまいます。

なので、なるべく相手の話を聞くときには「自分のためになっているよ」という感謝の感情を示せるように初めて耳にするような素ぶりで話を聞いてあげると良いのです。

状況にもよりますが、特にそんな演技をしても害が出ない場合には、相手が話す内容を初めて聞いたかのようにリアクションを取りながら聞くようにすると良いです。

しかし、自分も知っていると示すことで類似性を表したり、より深い話をするという方法もありますので、必ずしもこの知らないふり戦略が正しいとは限りません。

⚠️嫌われる会話の特徴⚠️

1話が冗長的で終わらない
2自慢話
3愚痴や言い訳
4口調が乱暴で喧嘩腰
5相手の話を遮ったり途中でやめさせる
6話の流れがおかしい、質問等に答えていない
7会話が早い・遅い
8興味のない話題

▶️当たり前に感じるかもしれませんが、意外とやってしまうことです😱

おやすみ😪

— 心理学を解説する ちょっぺ〜先生 (@kruchoro) 2019年5月2日

それから?それで?と話を引き出すための相槌を打つ

好奇心を持って聞くと似たようなことですが、その好奇心を持っているということを相手にわかりやすく伝えるために相槌をうまく取ると良いです。

他の研究でも示されていますが、会話中の相槌にはこちらの印象を良くする心理効果もありますので、相槌を打ちながら話を聞いてあげることでアクティブリスニングの効果が倍増します。

首を振ったりリアクションを取りながら、「それからどうなったの？」「それでどうしたの？」という風に、話の続きを催促するように相手の発言を促してあげると相手もテンションが上がってあなたとの会話を楽しんでくれるようになるので試してみてください。

というわけで、今回は7つの話を聞くためのテクニックのうち3つのテクニックを解説しました。続きをお楽しみに。

会話中に生まれる気まずい沈黙について

友達とどんなに会話に盛り上がっていても、沈黙は突然現れます。

別に会話が楽しくなかったわけではありません。あなたもほかのみんなも本当に心から楽しく話をしていました。しかし、沈黙は訪れます。なぜでしょう？

俗説によると、人のグループは1時間楽しくおしゃべりを続けたら20分ほど静かになる、と言われています。

英語圏では、Awkward silence（気まずい沈黙）と呼ばれ、対処法もいくつか考えられています。

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脳みその負荷を軽くするため説

会話の後で人が沈黙をするたしかな理由はまだわかっていませんが、一説によると、こうした沈黙の時間は周りに危険が訪れていないかを定期的に確認するためにおこなっているものと考えられています。

また、別の説では、常に会話が続くと脳みそに負担がかかりすぎるために、一時的に沈黙の場を設けて情報処理能力を回復させているという話もあります。

会話によるストレスを癒すため説

さらには、会話の生み出す騒音が健康に害を及ぼすという説もあります。

人が長いあいだ騒音のある環境にいると、ストレスレベルが上がり高血圧になることがわかっています。

つまり、会話によるストレスを癒すために私たちは定期的に沈黙するのです。

女性は表情を読むのが得意なだけではなく、会話をする時にドーパミンが出るのでコミュニケーションを取ることで快感を得やすいという特徴があります😆

逆に会話が途切れるとストレスホルモンが分泌するので、沈黙している状況にストレスを感じやすいです😵

男性にはこのような特徴がありません😛

— 心理学を解説する ちょっぺ〜先生 (@kruchoro) 2019年5月12日

沈黙時には無理に話をしなくていい

はっきりしたことは言えませんが、現在では以上の理由から、ある程度会話を楽しんだ後で私たちは一時的に沈黙すると考えられています。

なので、楽しい会話の後で沈黙が訪れたら、無理に話し続けたり新たな話題を必死に探すよりも、ゆっくりと休むと良いでしょう。

沈黙の時間を苦手に感じるのは一般的な感覚なので、あとは慣れです。

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参考文献

Does a hush really pass over a crowded room 20 minutes after the hour?

https://science.howstuffworks.com/science-vs-myth/everyday-myths/hush-crowded-room.htm

印象操作するための話し方

人の声はその人自身の印象だけではなく、話している内容に対してもさまざま影響を与えます。

1979年におこなわれたコロンビア大学のウィリアム・アップル、ロバート・M・クラウス、ベル研究所（アメリカ）のリン・A・ストリーター博士らの古典的な研究では、声の高さや話す速度を変えることで話し手の印象や会話の印象を変えられることがわかっています。

今回は、どんな話し方をすればあなたの信頼感や説得力がアップさせることができるのか？について解説していきます。

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高い声は弱弱しく聞こえる

この実験では61名の大学生を対象に、インタビューに答える男性の録音を聞き、あとで人物評価をしてもらいました。

その際に、声の高さを20%上げるか下げるか、あるいはそのままにし、音声の速度を30%上げるか下げるか、あるいはそのままにして、それぞれの音声を実験参加者に聞いてもらいました。

すると、ピッチを高くして甲高い声になった話し手では、話の内容に真実味がなく、強い意志や信念も感じられず、弱弱しく、より神経質な人物だと判断されました。

たしかに一般的なイメージでも、野太くて低い声で話していたほうが、成熟感や大物感が感じられますよね。

ダンディーな声の声優さんの声を聞いてもらえればよりわかりやすいかと思いますが、大事な話のときは声を低くしたほうがいいようです。

ゆったりとした話し方は信用されづらい

一方で、速度を下げてゆっくりと話すように加工された話し手は、内容に真実味がなく、話が下手で、説得力が弱く、より受動的な性格であると判断されました。

ゆっくり話すとアホっぽく見えるという感じでしょうか。たしかに戦場カメラマンの渡部 陽一のゆったりとした話し方はつい笑ってしまいますよね。

ちょっとしたことですが、「奢るよ」と言うよりも「ご馳走するよ」と言う方がいやらしさが少なく、こちらの印象が良くなります。相手もノリやすいですよね。

— 心理学を解説する ちょっぺ〜先生 (@kruchoro) 2022年2月3日

低い声で早口で話すと説得力がアップ！

今回の話をまとめると、「会話の速度が速くて口がよく回る声の低い人のほうが、説得力のある話をしていると思われやすくなる」ということです。

一方で、甲高い声でゆっくりしたスピーチをすると信頼感がなく、説得力が薄く感じられてしまいます。

なので、たとえば誰かに向かって何かを説明するときなどは、丁寧すぎる話し方には気を付けたほうがいいでしょう。

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参考論文

Apple, W., Streeter, L. A., & Krauss, R. M. (1979). Effects of pitch and speech rate on personal attributions. Journal of Personality and Social Psychology, 37(5), 715–727.

 https://doi.org/10.1037/0022-3514.37.5.715

エコー効果とは？

心理学で有名なエコー効果というテクニックを使うと、お客さんからより多くのチップをもらえるようになります。

エコー効果とは、「相手の言った言葉、あるいは文章をそのまま繰り返す」という手法で、恋愛で使えるテクニック（オウム返しテクニック）としてよく知られています。

この心理効果は、2002年のラドバウド大学ナイメーヘン校（オランダ）社会心理学部のリック・B・ヴァン・バーレン 、ロブ・W・ホランド 、アド・バン・クニッペンバーグ、ブレジェ ・ステナート博士らの実験で初めて確認されました。

要は、相手の言ったことをそのままオウム返しをすれば、好印象を与えることができて、それにつられてお客さんからもらえるチップの金額が上がるのです。

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チップの金額ともらえる頻度が多くなる

2013年に南ブルターニュ大学のセリーヌ・ジェイコブ、ニコラス・ゲガン教授が、ウェイトレスを対象にこの心理効果が再現できるのかを実験してみたところ、ウェイトレスがお客さんの注文内容を繰り返した場合には、より多くの頻度でより多くのチップを受け取れることがわかりました。

というわけで、実にシンプルなテクニックですが、注文内容を繰り返すことで顧客の満足度と印象が良くなるのです。

あまり意味がないように思えても、注文の繰り返しを行うことは、きちんとお店側にもお客さん側にも店員さんにもプラスになっているのですね。

飲食店に限らず、接客業をやっている人は意識しておくと良いでしょう。

ちなみに、会話の中で重要なキーワードさえ一致していればいいので、文章をまるまるオウム返ししなくてもエコー効果の影響は生まれます。

家族や友人など、まわりの人たちに「今日は元気だね！」や「体調悪くない？」というふうに聞かれると、自分を見てもらえている感覚を得られて人は幸せになれます。身近な人にはさりげなく、相手の調子をたしかめるような言葉をかけてあげましょう。

— 心理学を解説する ちょっぺ〜先生 (@kruchoro) 2021年10月6日

言葉の繰り返しが効果的な理由

エコー効果が好印象を与えることに役立つ理由は、言葉を繰り返すことで「あなたに強い関心があります」ということを暗に伝えることができるからです。

人の言葉を繰り返すことは、他の人を理解し、あなたが受け取った情報を正しくとらえるための努力を示すことになります。いわゆる「向社会性」と呼ばれるものです。

これにより、相手はあなたが自分のことを気にかけてくれていて、会話の中で誤解を生じさせたくない意志があるのだと受け取り、印象が良くなるのです。

紹介した研究ではチップの金額についてですが、たとえばセールスで使えば商品の購入金額や購入される品数が増えたりと、いろいろな効果をもたらしてくれると思います。

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参考論文

Baaren, Rick & Holland, Rob & Steenaert, Bregje & Knippenberg, Ad. (2003). Mimicry for money: Behavioral consequences of imitation. Journal of Experimental Social Psychology. 39. 393-398. 10.1016/S0022-1031(03)00014-3. 

https://doi.org/10.1016/S0022-1031(03)00014-3

Jacob, C., & Guéguen, N. (2013). The effect of employees’ verbal mimicry on tipping. International Journal of Hospitality Management, 35, 109–111. 

https://doi.org/10.1016/j.ijhm.2013.05.006