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  仲の良いカップルがしていること ダメ恋シリーズVOL.13

• 感情的なサポートが重要なポイント
• 恋愛が得意な人
• 恋愛が苦手な人
• 感情的なサポートと愛着スタイル
• 不健全な愛着スタイル
• 適切な感情的サポートをするにはどうすればいいか？
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仲の良いカップルがしていること ダメ恋シリーズVOL.13

恋愛関係にあるカップルが、ロマンティックな体験をしながらも良い関係を維持するためには、お互いをサポートし合うことが大切です。

たとえば、悩みや問題を抱えているとき、気分が落ち込んでいて慰めてもらいたいとき、逆に良い出来事があって誰かに喜びを分かち合ってもらいたいときなど、だれでも恋人に頼ることが多いでしょう。

このように、私たちは誰かに感情に寄り添ってほしいと思っているときには親しい人や恋人に精神的に依存している状態にあります。

そして、その気持ちが満たされるかどうかは恋人の対応次第なのです。

感情的なサポートが重要なポイント

恋人は単に長く一緒にいる相手というだけではなく、感情的なサポートをしてくれる相手でもあります。

恋愛関係において、この感情的なサポートは重要な役割を果たしています。

感情的なサポートをお互いに適切に与えたり受け取ったりできるかどうかで、二人の恋愛関係の質は決まるのです。

別の言葉で言うと、カップルがお互いに心がつながっていると感じられるかどうかは、この感情的なサポートが適切に機能しているかどうかにかかっているのです。

恋愛が得意な人

健全な恋愛ができている人たちは、パートナーに感情的なサポートを求めると同時に、自分からサポートを提供するということを直感的にこなしています。

彼らはパートナーと仲良くするための方法を知っているだけではなく、パートナーを感情面で支えるための正しい方法も知っているのです。

多くの人はこれらの行動を直感的にこなしています。サポートの条件がそろうことで直感が働き、正しい対処をするように導いてくれるのです。

しかし、この直感がうまく働かない、もしくは間違った働きをしてしまう人もいます。それが恋愛が苦手な人たちです。

恋愛が苦手な人

恋愛が苦手な人たちは、感情的なサポートを求めたり、相手に与えることに鈍感です。

そのため、パートナーに要求されるサポートが対処するのが困難なくらいに大きくなってしまったときにようやく気付くのです。

直感が働いて気づいたときは時すでに遅く、大きな問題に自分も感情的に不安定になってしまい、パートナーに文句を言ったり、批判したり、冷たい態度をとってしまいます。

ダメ恋をしてしまう人たちは、そうやって自滅していってしまうのです。

感情的なサポートと愛着スタイル

私たちがどのように感情的なサポートを与えたり受け取ったりするのかは、過去に解説しました個人の愛着スタイルに左右されます。

そして、この愛着スタイルは私たちが幼い時期に形成されます。私たちは人生最初の数年間で、保護者、通常は母親との交流を通して愛着スタイルを学びます。

その際に、母親が私たちの求めに適切に応えてくれれば、私たちは安全な愛着スタイルを身につけることができます。そしてこの愛着スタイルに沿って直感が発動します。

この直感は、私たちが必要としているときに、そこにいてサポートしてくれる大切な人を見極め、信頼できるかどうかを教えてくれます。

また同時に、大切な人たちがサポートを必要としているときに、どのように対応すればいいのかを私たちに教えてくれます。

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不健全な愛着スタイル

しかし、幼少期に母親がこちらの求めに反応してくれなかった場合は、不安型の愛着スタイルを身に着けてしまいます。

この場合に生まれる直感は、他者に対して偏った不信感を持っていて、相手への信頼感が欠如しています。

この信頼の欠如は、私たちの生活の中でのあらゆる親密な関係にネガティブな影響を与えます。

この不健全な愛着スタイルを持っている人は、他者からの感情的なサポートが必要になると、サポートを相手に過剰に要求してしまうか、自分で自分の傷を癒そうとして自分から孤独になろうとします。

さらには、こうした人たちは適切な感情的なサポートを受け取ることに慣れていないので、相手にサポートを与える方法もわからないのです。

つまり、ダメ恋をしてしまう人は、不健全な愛着スタイルを持っているために、間違った人付き合いをしてしまうのです。

適切な感情的サポートをするにはどうすればいいか？

では、不健全な愛着スタイルを持っている人はどうしたらいいのでしょう？

というわけで、不安型の愛着スタイルを持っている人でも健全な恋愛関係を築けるようになる方法をこれから解説していきます。

不安型の愛着スタイルを持つ人たちが、どのようにすれば適切なサポートを学び、人間関係の問題を克服できるようになるのかを調べた研究を紹介します。

・ダメ恋回避シリーズ

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  不幸な関係をやめられない3つの理由 ダメ恋シリーズVOL.12

• 恋人と別れられない心理その1
  • 心理的な操作
  • ヤバい人の特徴
  • 恋人への嫌がらせは強い抑止力になる
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不幸な関係をやめられない3つの理由 ダメ恋シリーズVOL.12

ダメな恋人と別れられない心理的な理由の続きです。

私たちが、明らかに自分たちに害になるとわかっていても、不幸な人間関係にハマってしまうのは、これから解説する3つの心理作用が関係しています。

恋人と別れられない心理その1

心理的な操作

あなたがまだ別れたくないと思っていることに恋人が気付いている場合、ときに相手はあなたと付き合い続けるために心理操作を用います。

恋愛関係を終わらせないために、あなたを軽蔑したり、ぞんざいに扱うようになったり、あなたの代わりになる新しい恋人候補がいるように匂わせるなどして、あなたの感情を揺さぶって操作しようとするのです。

特にダメ恋の場合、こういったことをする相手が多いです。

心理学用語では、このように脅しや精神的な虐待方法を用いて他者を操ろうとする人たちをマニピュレーターと呼びます。

ダメ恋に限らず、ブラック企業や毒親にもこうした人たちは見られます。近づいてはいけない人の代表格みたいなものです。

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ヤバい人の特徴

心理操作を行う傾向が特に強いのは、自尊心が低い人や恋人よりも身体的な魅力度が低い人たちです。復習になりますが、やはり自尊心の低下は不健全な行動と結びつきやすいのです。

こうした人たちは、好きな人が自分から離れていくのを防ぐために暴力的な脅しを利用して、相手を自分のもとに留まらせようと試みることが多くなります。

自尊心や魅力度が低い人たちは、自分に自信がないために、暴力的な行為に頼って相手を束縛しようとするのです。

恋人への嫌がらせは強い抑止力になる

そして、こうした嫌がらせは実際に恋人をつなぎ留めておくことに役立ちます。

研究によると、こうした感情的な虐待や身体的な暴力に伴う苦痛は、恋人と別れようと思っている人を思いとどまらせるための強い抑止力となることがわかっています。

心理的に苦痛を感じている人は、今の恋人から離れることができないと感じやすくなってしまうのです。

・ダメ恋回避シリーズ

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  なぜ傷つくとわかっているにまた会うのか？ ダメ恋シリーズVOL.11

• 恋人と別れられない心理その1
  • 比較レベル
  • 比較レベルが低い人は関係に満足しやすい
• 恋人と別れられない心理その2
  • 優先順位の変化
  • 好きな人の欠点はより小さく見える
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なぜ傷つくとわかっているにまた会うのか？ ダメ恋シリーズVOL.11

女性が恋人と別れるかどうかをどのように決めるのかについて調査した研究では、「相手と別れない」という選択に最も重要な決定要因となったものは人間関係の満足度であることがわかりました。

つまり、二人の人間関係が良い状態なら付き合い続けたい！と思う女性が多いのです。

では、良好な人間関係とはいいがたいダメ恋を女性が続けてしまうのはなぜなのでしょうか？

その理由は比較レベルにあります。

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恋人と別れられない心理その1

比較レベル

以前にも解説しましたが、比較レベルは、相手に何かを要求するにあたって私たちが参考にする心理的な基準です。

簡単に言うと、比較レベルが高い人は恋人から多くのものを求め、比較レベルが低い人は恋人が何もしてくれなくても満足できる、というものです。

そしてこちらもおさらいになりますが、相手に比較レベルが高く、あなたの比較レベルが低い場合、ダメ恋に陥りやすくなります。

比較レベルが低い人は関係に満足しやすい

比較レベルが低い人は、相手から大したものを受け取れない状況であっても幸せを感じやすいです。

この心理のために、相手がどんなにダメな相手であっても、またどんなにあなたに愛情を示してくれなくても、好きで居続けてしまうのです。

比較レベルが低い人は、そもそも二人の関係に大きな不満が生まれることなどなく満足してしまっています。

だから、自分への扱いのひどい相手と付き合っているとしても、ダメ恋がなかなかやめられないのです。

そして逆に、良い人間関係を長く続けられないという欠点もあります。

つまり、ダメな恋人との付き合いは終わらないのに、優しい恋人とはすぐに別れてしまうのです。これは困りましたね。

恋人と別れられない心理その2

優先順位の変化

さらにもうひとつダメ恋がやめられない重要な心理があります。それが優先順位の変化です。

私たちは一度好きになった相手のことをより好きになっていく心理があります。

相手に好きなところがあるから好きになるのではなく、「相手を好きになったから好きなところが見えてくる！」のです。順番が逆なのですね。

なので、相手がちょっと嬉しいことをしてくれると過剰に喜んでしまいます。

他の人だとドキドキしないけれど、好きな人にやられるとドキドキする！みたいな感じですね。このようにして私たちの心に好きなタイプが生まれていきます。

好きな人の欠点はより小さく見える

そしてこの心理があるために、相手の欠点が見えたとしても私たちはそれを過小評価してしまいます。

「確かにそこは悪いところかもしれないけれど、そんなに気にならないからいい！」となってしまうのです。

つまり、周りの人からは魅力のない人と付き合っていると思われていても、本人にはまったくそんなふうに思えないのです。

なので、いくら友人や家族が「あなたは利用されている！」「ひどいことをされている！」と言っても、「そんなことないよ～。誰だって欠点はあるし」と思って聞き流してしまうのです。

こうして文章で見てみると、ダメ恋はある意味で洗脳に近いかもしれません。

しかし、誰もが経験したことがあると思いますが、恋愛というのはそういうものです。逆に冷静でいられたら恋に落ちているとはいいがたいですよね。

・ダメ恋回避シリーズ

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  なぜダメな人ばかり好きになる？ ダメ恋シリーズVOL.10

• 社会的交換理論
• ダメ恋に落ちる心理的理由その1
  • 相手の比較レベルが高い
  • 魅力的な人ほど要求してくることが多い
• ダメ恋に落ちる心理的理由その2
  • あなたの比較レベルが低い
  • 比較レベルのミスマッチ
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なぜダメな人ばかり好きになる？ ダメ恋シリーズVOL.10

今回は「人がダメな恋愛をしてしまう6つの心理的な理由」を解説します。

この6つの理由が重なると、ダメな恋に落ちてしまう危険性がより高くなっていきますので注意してください。

社会的交換理論

自分の魅力を低いと思っている人は、同じく魅力のない相手に惹かれてダメな恋をしてしまいます。

1986年に開発された古典的な恋愛心理である社会的交換理論というものがあります。

この理論では、私たちはより低いコストで、より多くの報酬が得られる人間関係を持つように行動すると言われています。

では、なぜダメ恋をする人は、これとは逆に「たくさんのコストを支払ってより低い報酬を手に入れよう」としてしまうのでしょうか？

ダメ恋に落ちる心理的理由その1

相手の比較レベルが高い

それにはダメ恋をする人が持つ比較レベルが関係しています。

比較レベルとは、相手に求めるものの基準となる考え方です。

例えば、付き合うのであれば顔が良くないとダメ！ですとか、プレゼントをくれる相手ではないとダメ！ですとか、浮気しなければいいよ！という、好きな人に求める自分の中の基準です。

この比較レベルが非常に高い場合は、せっかく良い相手が目の前に現れても、基準を満たすことができず、恋愛が成就することはありません。

例えば、せっかく優しく接してくれる相手がいても、「理想よりも太っているからダメ！」ですとか、「年収が低いからダメ！」というふうにどんどんダメ出しをしてしまうのです。

別の言い方をすると、相手の欠点ばかりが目に入ってしまう人が、比較レベルの高い人ということです。

魅力的な人ほど要求してくることが多い

2008年の研究では、魅力的な人ほど比較レベルが高く、相手からより多くの報酬を受け取ることを期待していることがわかっています。

つまり、顔やスタイルが良い人ほど相手により多くのものを求めるので、こういった人たちと付き合うことになると、普通の人は無理をしなくてはいけなくなり、かなり疲れてしまうのです。

比較レベルの高い人と付き合うと幸せにはなれないのですね。

なので、どれだけあなたが相手に尽くしても、まだ○○が足りない、次は○○だ、といった感じで見返りもないまま相手の価値観を押し付けられ続けてしまうのです。

ほかの人から見ると、あなたが「いいカモ」のように見えてしまうかもしれません。

ダメ恋に落ちる心理的理由その2

あなたの比較レベルが低い

しかし、ここで重要なのは相手の比較レベルだけではありません。当然ながら、あなたの比較レベルも恋愛の質に関係してきます。

先ほどは高すぎる比較レベルの問題点について話しましたが、比較レベルが低すぎても問題が起こります。

例えば、比較レベルが低い人は、恋愛により多くのコストを支払っているのにも関わらず、報酬はほとんど受け取ることがありません。

つまり、比較レベルの高い人と付き合ってダメな恋をしてしまうのは、あなたの比較レベルが低いからなのです。

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比較レベルのミスマッチ

自分の比較レベルが低いと、相手が傲慢な態度で振舞ってもそのおかしさに気づけないのです。

そして相手に求めることがほとんどないために、ダメな恋をつい続けてしまい、やめられなくなってしまうのです。

つまり、比較レベルは高すぎても低すぎても良くないということです。

特に、極端にあなたの比較レベルが低く、相手の比較レベルが高い場合は、ダメ恋のリスクが跳ね上がってしまいます。

ダメな人ほどダメな相手に惹かれてしまうのは、こういう心理的な理由があったのです。

・ダメ恋回避シリーズ

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  必見！ダメ恋をする人がやりがちなこと ダメ恋シリーズVOL.9

• 捨てられる人、捨てられない人
• 優しくしていい時と優しくしてはいけない時
• 正しい優しさには守るべき境界線がある
• 盲目的な思いやりバカ
• 思いやりバカと正しい思いやり
• 思いやりバカと思いやりを分ける7つの違い
• 思いやりバカの特徴その1
  • 自分の境界線・限界線を尊重しない思いやり
  • 自分に無理を強いる思いやりはバカ
  • 思いやりバカにならないために境界線と限界線を守る
• 思いやりバカの特徴その2
  • 相手や状況を選ばない思いやり
• ↓続きはこちら（有料記事）

必見！ダメ恋をする人がやりがちなこと ダメ恋シリーズVOL.9

一般的に、好きな人のために尽くすことは悪いことではありません。

好きな人が喜ぶことをしてあげるのは、まさに私たちが持っている愛のカタチそのもののように見えます。

無償の奉仕ができる人は立派で、徳の高い人間のように見えます。

そして、そういうふうに無償の愛を示せる人たちはみな幸せになって当然だとも思えます。ましてや尽くした相手に捨てられるなんて考えられませんよね？

捨てられる人、捨てられない人

しかし、実際にはそうではありません。残酷な真実ですが、どれだけ尽くしても捨てられてしまう人はいます。

その一方で、無償の愛を示すことで実る恋愛もあります。それは、相手のことを考えて優しく接することで長く続く良質な人間関係です。

いったい両者の違いは何なのでしょうか？今回はそんな話をしていきます。

優しくしていい時と優しくしてはいけない時

人に優しくすることは基本的には良いことです。それは人と人とをつなぎ、深い人間関係を築くのに役立ちます。

しかし、一方で、優しくしてはいけない場面というのもあります。つまり、私たちは優しくするときと優しくすべきではないときを見極める必要があるのです。

その事実を無視して、「好きな人には常に優しくしていればいい」というのは、結局のところ何も考えていないのと同じなのです。優しいのではなく、ただ押しに弱いだけと言ってもいいでしょう。

正しい優しさには守るべき境界線がある

優しさに大切なのは、それが使われる文脈や自分なりの境界線や限界線です。

これらの要素を無視して、盲目的にいつでも良い人でいようとすると、二人の関係が崩れ、あなた自身も大きなケガをすることになります。

だから、尽くしているのに捨てられてしまうのです。

状況判断を無視した盲目的な思いやり、または盲目的に思いやる人のことを、「思いやりバカ」と呼びます。

このような思いやり、優しさは、むしろ本来の思いやりを阻む障害のようなものです。

盲目的な思いやりバカ

このような思いやりバカの心理が起こってしまうのは、相手に嫌われてしまうのが恐いからです。

また、私たちは争いを避けるためにも、自分が本当は納得してないことでもたびたび承諾してしまいます。

これは恋愛関係に限らず、仕事や家族の関係でもそうです。おそらく誰もがどこかに思い当たる節があるでしょう。盲目的な思いやりの罠はどこにでも潜んでいるのです。

思いやりバカと正しい思いやり

私たちが断るべきときに断らず、無批判に相手に優しくしてしまうのは、「優しい」「仕事ができる」「優秀」といった自分の良いイメージを守ろうとする心理があるからです。下心みたいなものですね。

なので、まず本質的に思いやりバカ（盲目的な思いやり）と、思いやり（賢明な思いやり）は違うということを理解しましょう。

実際のところ、思いやりというのは心と同時に頭も使うものなのです。他者に正しく優しくするためには、知識と経験が必要不可欠です。

思いやりバカと思いやりを分ける7つの違い

「思いやりバカ」と「思いやり」には7つの異なるポイントがあります。思いやりバカにならないために、これから挙げていく7つのポイントに気を付けましょう。

特に押しが弱い人や気遣いでよく疲れてしまう人は参考にしてみてください。

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思いやりバカの特徴その1

自分の境界線・限界線を尊重しない思いやり

どのような親密な人間関係であれ、二人を明確に隔てている境界線があります。

この境界線を無視して領域を侵犯してこられると、私たちの心は疲弊したり、脅威を感じて傷つきます。

「どうしてそこまでしなければいけないの？」というのが領域侵犯された思いやりです。仕事で言うと、ブラック労働やサービス残業ですね。

つまり、ブラック労働やサービス残業のような、守るべきルールや境界線を無視した優しさを相手に与えてる場合、それは思いやりバカになるということです。

自分に無理を強いる思いやりはバカ

思いやりバカな行動は自分ではっきりと気づいていれば、無理をしていることに自分で気づいていない場合もあります。

はっきりと気づいていて、それでも自分に無理をしながら与える優しさも思いやりバカです。

たとえ、内容的には一般的な行動であっても、疲れているときや時間やお金がないときに自分を削ってまで優しくしまうと、それは思いやりバカになります。

体調が悪い時に休まずに誰かのために仕事をする！みたいな感じです。仕事をするのはいいのですが、状況を判断材料に入れていないので思いやりバカになります。

つまり、自分の限界を超えてまで他者に優しくしてはいけないのです。これは基本です。とにかくこの基本を守らなければいけません。

思いやりバカにならないために境界線と限界線を守る

思いやりバカにならないためには、まずはこの自分が持つ境界線と限界線を守ることが大切です。

別の言い方をすると、「他人に優しくする前にまずは自分に優しくしろ！」ということです。

また、あなたの境界線・限界線を尊重しない人たちに対して盲目的な思いやりを持って行動しても、良い結果につながるよりは、むしろ二人の関係を悪化させてしまいます。

結局のところ、あなたは無理をしてしまっているので、相手の求める満足な対応ができず、結果として嫌われてしまうという流れになってしまうのです。

これが思いやりバカを伴う恋愛が成就しない理由の一つです。

思いやりバカの特徴その2

相手や状況を選ばない思いやり

相手を選ばない思いやりは、本当の思いやりではありません。それは思いやりバカです。

たとえば、あなたの境界線や限界線を尊重してくれない人、あなたの気持ちを気にかけてくれない人は、あなたの思いやりを与える対象から外さなければいけません。

本当に優しい人というのは、すべての人や状況に普遍的で変わらない優しさを示す人なのではなく、相手や状況に合わせて合理的に思考し、与えるべき思いやりを柔軟に切り替えることができる人のことなのです。

すべての要求に応えたり、無条件に要求に応えてしまうのは思いやりバカです。

真の思いやりには、状況と条件を見定める能力が必要なのです。

・ダメ恋回避シリーズ

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  憎めば憎むほどダメ恋は続く ダメ恋回避シリーズVOL.8

• 感謝の心で過去を振り返る
• 被害者として過ごすか、前を向いて成長するか
• 感謝の持ち方
• 最低な恋人への憎しみを感謝の気持ちに変える12のヒント
• 憎しみを感謝に変えるヒント1
  • 怒りや憎しみはポジティブな変化や結果を生まない
• 憎しみを感謝に変えるヒント2
  • 過去を冷静に見つめるための感謝
• 憎しみを感謝に変えるヒント3
  • 過去を乗り越えるための感謝
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憎めば憎むほどダメ恋は続く ダメ恋回避シリーズVOL.8

最低な相手との別れを経験すると、相手のことを憎むことが正しいと思ってしまいがちですが、それは逆にあなたの心身の健康に悪影響を及ぼします。

別れた後もなおも最低な恋人とのことで傷つき続けるのは、あなたの本意ではないでしょう。

相手にされた最低な振舞いがどのようなものであれ、どの程度のものであれ、その問題に支配され続けることは、あなたがこれから得られるであろう有意義な体験をあなたの人生から奪うことになってしまうのです。

感謝の心で過去を振り返る

最低な恋愛経験をプラスに変えたければ、あなたは怒りの感情ではなく感謝の心を持つ必要があります。

最低な恋人との別れのように、もはや修復不可能となった人間関係に感謝の気持ちを示すことは、私たちの心の成長と回復につながります。

もしかするとあなたは「どうして傷ついた私が、私を傷つけた相手に感謝しなければいけないのか？」と疑問に思うかもしれません。

しかし、時に私たちは、自分でも予想外の行動をすることによって学べるものがあるのです。

被害者として過ごすか、前を向いて成長するか

私たちは、自分自身を被害者として見るか、あるいは困難を乗り越えられる勇者として見るかを自分で決めることができます。

自分自身を可哀そうな被害者ではなく、暗い過去と直接向き合える勇敢な人間として捉えることはネガティブな問題を克服することにつながります。

あなたが最低な出会い、最低な出来事、最低な元恋人に対して感謝の気持ちを持つことは、自分自身を勇者として捉え、人間として大きく成長することに役立つのです。

まさに「情けは人の為ならずです」です。

感謝の持ち方

今回は、どうして感謝が必要なのか、感謝はどのように行うべきか、そして感謝することでどのような変化が訪れるのか、を解説していきます。

ダメな恋、通称ダメ恋は回避するに越したことはありませんが、どれだけ頑張っていてもダメな恋に落ちてしまうことは誰しもあります。

そんなときにこの心理テクニックを思い出して、ダメ恋をうまく克服していってください。

これまでにダメな恋に落ちてしまった人はもちろんのこと、もしもこれからダメな恋に落ちてしまったときの対処法として、またあなたの身に起きる最低な出来事をプラスに変える方法として、すべての人におすすめできる心理テクニックです。

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最低な恋人への憎しみを感謝の気持ちに変える12のヒント

セラピスト、臨床医であり、ニューヨーク大学の講師でマインドフルネスについて教えているミシェル・P・マイデンバーグ博士が提唱する12のヒントを元に「怒りを感謝に変える考え方」について解説していきます。

憎しみを感謝に変えるヒント1

怒りや憎しみはポジティブな変化や結果を生まない

怒りと憤りといった感情に早い時期に触れることができたおかげで、あなたは相手を非難することが良い変化や行動などに繋がらないことに気づけたはずです。

怒りの感情に振り回されていては、あなたの利益になる事はほとんど何も生まれないのです。今のあなたはそれをよく理解できているはずです。

憎しみを感謝に変えるヒント2

過去を冷静に見つめるための感謝

怒りに身を任せるのではなく、出来事を冷静に振り返って知識に変え、気持ちを新しく行動していくことが、自分を成長をさせるためのより効果的な方法です。

感謝することで私たち冷静さを取り戻せます。つまり、怒りの対象に感謝の念を持つことは個人的な成長と心の平穏につながるのです。

感謝の心を持つことで、私たちは最低な出来事からですらも多くの実りある教訓を学ぶことができます。

あなたは自分の好みをよりよく理解できるようになり、最低な人間とはどんなものかよりよく理解できるようになり、再び同じ災厄を繰り返さないためのヒントを得たのです。

憎しみを感謝に変えるヒント3

過去を乗り越えるための感謝

感謝の心を持つことで、あなたは過去を乗り越えた自分に気づきます。

辛い過去は私たちの一部ではありますが、すべてではありません。過去に囚われることがなくなれば、支配されることもなくなります。

感謝は辛い過去を乗り越えるのに役立つものです。

また、辛い過去を、決して振り返りたくないトラウマから、自分を成長させてくれたきっかけへと昇華することができるようにもなります。

恐怖の牢獄から脱出するための鍵が感謝の心なのです。

・ダメ恋回避シリーズ

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  浮気・不倫の心理学  ダメ恋回避シリーズVOL.7

• 恋する脳みそと恋愛ホルモン
• ドーパミンが恋愛にもたらす作用
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浮気・不倫の心理学  ダメ恋回避シリーズVOL.7

あなたは浮気や不倫をしたことはありますか？

もしくはそこまでいかなくても、すでに相手がいる人を好きになってしまったことはありますか？

こういったことは誰にでも起こりえる出来事の一つです。また、こうした恋愛は心理的にも特に燃えやすい特性があります。背徳感というやつですね。

というわけで今回は、浮気と不倫の心理について解説していきます。

恋する脳みそと恋愛ホルモン

恋愛は非常に複雑で特殊な感情です。恋愛感情を抱く構造には、多くの脳領域が関与しています。

しかし、イェール大学児童研究センターの研究者で神経生物学者のルース・フェルドマン博士の2017年の研究によると、一部の脳領域と神経伝達物質の影響が特に大きいことがわかっています。

私たちが感じている特定の相手に対する愛の強さや愛着の質といったものは、側坐核と呼ばれる脳領域に神経伝達物質の一つであるドーパミンが影響を及ぼすことで決定されています。

側坐核は、報酬を求める行動に関与している脳領域として有名で、覚せい剤などのドラッグが作用を与える部位でもあります。恋愛が麻薬と同じだと言われるのはこのためです。

では、ドーパミンは側坐核にどのような働きをするのでしょうか？

ドーパミンが恋愛にもたらす作用

ドーパミンは、ご褒美や報酬につながる行動の生成に関わる神経伝達物質です。

ここで言われる報酬とは、お金や食べ物、人付き合いなど、私たちが喜ぶもののすべてを含みます。

恋愛で言うと、例えば、キスをしたり旅行に出かけるといったイベントのほか、愛する人が笑顔を見せるといった小さな出来事であっても、このドーパミンが脳内に放出されます。

つまり、ドーパミンが放出されることで私たちは好きな人にドキドキするようになるのです。

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  今年の恋愛を振り返ってプラスに変える ダメ恋回避シリーズVOL.6

• 過去の恋愛の振り返り方その1
• ネガティブなときに振り返らない
• ポジティブなときにも振り返らない
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今年の恋愛を振り返ってプラスに変える ダメ恋回避シリーズVOL.6

ダメな恋を一度経験しただけで回避できるようになればいいかもしれません。

「こういう人はダメなんだな」ですとか「こういう付き合い方はダメなんだな」と考察できれば、それは次の恋愛に影響を及ぼして良い関係を築けるようになります。

しかし残念ながら、私たちは、自分が思っているよりも自分自身のことを正確にわかっていません。同じように、これはカップルにおける二人の人間関係についてもきちんと理解できていないかもしれません。

恋愛関係がどのように破綻してしまったのか？という本当の理由を知るたえには客観的に分析をする必要があるのです。

というわけで、次の恋愛を成功させるためにも、今年一年間の人間関係を振り返ってみましょう。 今回は過去の恋愛を正しく振り返るためのポイントを心理学の視点から解説していきます。

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過去の恋愛の振り返り方その1

振り返るための適切な準備をする

人の心や思考はその時の状態に大きく左右されます。振り返るときもこれは重要で、タイミング次第では間違った判断や評価につながってしまう恐れがあります。

正確に過去の恋愛を振り返るためにも、それなりの準備が私たちには必要なのですね。特に失恋したての人はまだその準備が整っていないかもしれません。

一般的によくあるのが、失敗したときに反省するというものです。確かに問題が起きたり落ち込むことがあったときに「何が悪かったのか？」と考えるのは当然ですね。

しかし、このような状態で過去の恋愛関係について熟考するするのはあまり好ましいこととは言えません。

ネガティブなときに振り返らない

これが多少の落ち込み具合であれば反省は役立つのですが、気持ちがネガティブな面に振り切っているときに評価や判断を下そうとすると私たちは往々にしてそれらを誤ってしまいます。

先ほども言いましたが、特に失恋したての人は真っ暗なフィルターを通して世界を見ているようなものなので、何を考えても客観的な判断を下せないかもしれません。

このような状態のときに恋愛を振り返ると、必要以上に自分を責めてしまったり、自分の問題を相手に責任転嫁してしまいます。これでは次の恋に経験をつなげることができません。

ポジティブなときにも振り返らない

また、逆に気分がポジティブ過ぎてもよくありません。そういうときには「たまたま運が悪かっただけだ」と考えて自分の行動や思考を改める機会を失うことになります。

理想はネガティブでもポジティブでもない中立的な気持ちになっているときに、二人の関係性を見直すと良いです。このとき自分を責めすぎたり、相手に寛容になりすぎたりしないように注意しましょう。

判断が偏ってしまう原因となる睡眠不足はご法度です。深呼吸を数分間行い、呼吸を整えてから振り返るのも良いでしょう。準備ができたら次のステップへ移行します

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  コロナ離婚は嘘だった ～ダメ恋回避シリーズVOL.5～

• 離婚しやすいカップルがいるのも事実
• 何がカップルを別れさせるのか？
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コロナ離婚は嘘だった ～ダメ恋回避シリーズVOL.5～

コロナ離婚というワードが流行りましたが、実際に調査を行ったところ、パンデミックの期間中に離婚率は増えていないどころか低下していることがわかっています。

これは、基本的に私たちは不確かな要素が増えれば増えるほど社会的なつながりが強まる心理を持っているからです。

このような心理は離婚率の低下だけではなく、相手の失敗や不正行為に対して寛容さを持たせる効果もあります。

つまり、社会が混乱すると、一般的にカップル同士は相手に優しくなるのです。1930年代の大恐慌の際にも離婚率の大幅な低下が認められています。

離婚しやすいカップルがいるのも事実

では、なぜコロナ離婚というような言葉が流行ったのでしょうか？ちなみにこの言葉は日本だけではなく世界でも注目を浴びた現象です。

実は、コロナウイルスパンデミックのような社会的な危機にある時には、喧嘩が増えて別れやすくなるカップルも確かにいるのです。

つまり、危機の時には仲が良くなるカップルがいる一方で、仲の悪くなるカップルがいるのですね。

何がカップルを別れさせるのか？

そこで今回は、何がカップルの仲を引き裂き、何がカップルの仲を良くするのか？別れるカップルと別れないカップルの違いは何なのかを解説していきます。

このポイントを見極めることができれば、付き合ったり結婚しても別れにくい相手を見つけることができるようになります。パートナー選びの参考にしてみてください。

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  優しくすることで人間関係は親密になる

• 人に優しくすることで幸福＆健康に
• すべての優しさが正しいわけではない
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優しくすることで人間関係は親密になる

他者のサポートをしたり、自分がサポートを受け取ったりすることは、学校や職場といったコミュニティで健全な人間関係をつくるための土台となります。

ですから、他人のために動くことは、支援を提供する側にとっても、支援を受ける側にとっても、同じように意味のあることなのです。

私たちが他者を支援をするのは、それが正しいことだと信じているからというだけではなく、人助けをすることは気持ちがいいからでもあります。

人に優しくすることで幸福＆健康に

これまで行われた数々の研究によると、親切な行いをすることで、幸福感が増加したり、自分のためではなく他人のためにお金を使う人の方が幸せになる傾向があることがわかっています。

また、人助けをすることは、ストレスを軽減し、自分の健康を守ることにもつながります。

過去の研究では、ストレスの多い出来事を経験する前に、友人に応援メッセージを書く機会を与えられた参加者は、血圧の低下などの生理的反応が少なくなったり、ボランティア活動をした人はストレス反応が弱くなりました。

面白いことに、応援される側ではなく応援する側が元気になるのです。

すべての優しさが正しいわけではない

しかし、すべての人助けがこのような利益をもたらすわけではありません。

状況によっては、人助けやサポートを行うことでストレスが軽減されるどころか増加してしまったり、人間関係が悪化してしまったり、サポートの効果がなくなってしまうことがあります。

これは恋愛関係でも同じです。恋人に優しくするときには気を付けなければいけないルールがあるのです。

このルールを知っておかないと、あなたが恋人に精一杯優しくしているはずなのに突然嫌われたり、徐々に愛が冷めていったりして二人の関係が壊れてしまうことになりかねません。

そこで今回は、好きな人へのサポートのメリットが減少したり、身近な人を応援することが逆効果になってしまう条件について解説していきます。

また、そのような問題を回避するための方法についても合わせて紹介しますので、恋人や好きな人に優しくするときの参考にして恋愛関係を長続きさせてください。

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