恋は盲目、それとも病？「恋愛依存」の正体を科学する

「彼がいないと生きていけない」「既読がつかないだけで死にそうになる」
そんな激しい感情を、私たちは「純愛」や「情熱」と呼びがちです。

しかし、心理学の世界では、それが度を越して日常生活に支障をきたす場合、「恋愛依存（Love Addiction）」という、ギャンブルやアルコール依存に近い状態として研究されています。

今回紹介するのは、2024年12月に発表された最新の論文『Risk Factors for Love Addiction in a Sample of Young Adult Students: A Multiple Mediation Model Exploring the Role of Adult Attachment, Separation Anxiety, and Defense Mechanisms（若年成人の恋愛依存におけるリスク要因：愛着スタイル、分離不安、防衛機制の役割を探る多重媒介モデル）』です。

イタリアの研究チーム（ラクイラ大学のジャコモ・チョッカ、サピエンツァ・ローマ大学のフェデリコ・ミケーリ、フェデリカ・グッツォ、エリカ・リモンチン、ダニエレ・モライオーリ、エマヌエーレ・A・ジャンニーニ、トール・ヴェルガータ大学のマルコ・ディ・サンテ）が、大学生を中心とした若者を対象に、「なぜ人は恋愛に依存してしまうのか？」という謎を、心の奥底にある仕組みから解き明かしました。

恋愛依存の正体：単なる「好き」を超えた6つの特徴

研究者たちは、恋愛依存を単なる「好きすぎる状態」ではなく、以下の6つの特徴を持つ行動だと定義しています。これらに心当たりがある場合、それは情熱ではなく「依存」のサインかもしれません。

• 物理的・精神的な執着：生活のすべてが相手中心になり、自分の時間がなくなる
• 愛情の耐性：もっと一緒にいないと、あるいはもっと連絡を取り合わないと満足できなくなる
• 逃避としての気分転換：現実の嫌なことやストレスを忘れるために、恋を「麻薬」のように利用する
• 苦痛を伴う離脱症状：相手と離れたり連絡が途絶えたりすると、パニックや深い落ち込みに襲われる
• 社会的な衝突：恋にのめり込むせいで、学業や仕事、友人関係にトラブルが生じる
• コントロール不能な再発：自分にとって有害な関係だと分かっていても、同じような関係を繰り返す

「恐れ・回避型」の愛着が依存の引き金になる

研究の結論として最も注目すべきは、幼少期からの対人関係のスタイルである「愛着（アタッチメント）」の影響です。特に「恐れ・回避型」と呼ばれるタイプが強い人は、恋愛依存に陥るリスクが極めて高いことが示されました。

これは、「心の底では親密さを求めているのに、同時に傷つくことを極端に恐れて拒絶を予想してしまう」という矛盾した心理状態です。この「愛されたい、でも怖い」というジレンマが、皮肉にも相手への異常な執着を生んでしまうのです。

分離不安という名の「心のブレーキ故障」

次に重要な要素として挙げられているのが「分離不安」です。これは、大切な人がそばからいなくなることに対して、耐えがたい恐怖を感じる状態を指します。

研究では、先ほどの「恐れ・回避型」の人が、この分離不安を強く抱くことで、結果として恋愛に依存していくプロセスが証明されました。

相手を失う恐怖が強すぎて、自分を押し殺してでも相手にしがみつこうとする。この強い不安が、理性を上書きしてしまうのです。

結婚していても「離婚」を考えるのは異常なのか

多くの人は、結婚する時点では「この人と一生一緒にいるつもりだ」と考えています。しかし現実には、結婚生活の途中で離婚という言葉が頭をよぎる瞬間を経験する人は少なくありません。

この思考は、本人にとって強い罪悪感や不安を伴うことが多く、「こんなことを考える自分はおかしいのではないか」と自分を責めてしまう原因にもなります。

しかし、心理学と家族研究の分野で行われた大規模調査は、この感覚が決して特別なものではないことを示しています。

アメリカで行われた全国調査によると、25〜50歳の既婚者の半数以上が人生のどこかで一度は離婚を考えたことがあると回答しています。これは「離婚を考えること」自体が、現代の結婚生活において珍しい現象ではないことを意味します。

重要なのは、離婚を考えることと、実際に離婚することはまったく別の段階だという点です。思考と行動は必ずしも一致せず、多くの人は「考えた結果、離婚しない」という選択をしています。

注釈：心理学では、頭の中で可能性を想定する行為を「シミュレーション思考」と呼びます。これは失敗や危険を避けるために、人間が本能的に行う思考プロセスです。

研究で明らかになった「離婚を考える人」の実態

このテーマを体系的に調査したのが、2010年代に実施されたNational Divorce Decision-Making Projectです。この研究は、ブリガム・ヤング大学（Brigham Young University）のアラン・ホーキンス教授（Alan J. Hawkins）を中心に、ミネソタ大学、モンタナ州立大学、ミズーリ大学、アルバータ大学など複数の大学研究者が参加し、25〜50歳で結婚歴1年以上の約3,000人を対象に行われました。

この調査の最大の特徴は、「離婚したかどうか」ではなく、「離婚を考えたとき、人は何を感じ、何を考え、どのような行動を取ろうとしていたのか」に焦点を当てた点にあります。

研究チームはこの状態を離婚思考（divorce ideation）と名付け、質問紙調査と詳細なインタビューを組み合わせて分析しました。

その結果、直近6か月以内に離婚を考えたことがある人は、全体の約4人に1人にのぼることが分かりました。しかも、その多くは「頻繁に」ではなく、「たまに」考えた程度だと回答しています。

注釈：「離婚思考」は衝動的な感情とは異なり、ある程度の期間、頭の中で反復される思考を指します。一時的な怒りとは区別されます。

離婚を考えている人の本音は「別れたい」ではない

直感的には、離婚を考える人はすでに結婚生活を諦めているように思われがちです。しかし調査結果は、このイメージを大きく覆しています。

直近で離婚を考えた人のうち、本当に離婚したいと明確に考えていた人はわずか5％に過ぎませんでした。

一方で、「離婚は望んでいないが、結婚生活を立て直すために努力したい」と答えた人は43％、「配偶者が本気で変わるなら努力したい」と答えた人が23％に達しています。

つまり、多くの人にとって離婚思考とは、「終わらせるための思考」ではなく、どう続けるかを模索するための思考なのです。

注釈：心理学では、こうした思考を「問題解決志向の思考」と捉えます。現状を壊すためではなく、改善する可能性を探るために生じます。

「軽く考える人」と「深刻に考える人」の違い

研究チームは統計解析を用いて、離婚を考える人が一様ではないことを明らかにしました。分析の結果、離婚思考を持つ人は大きく2つのグループに分かれます。

一つ目はソフト・シンカー（soft thinkers）です。このグループは、直近6か月で離婚を考えた回数が少なく、結婚生活に対する希望も比較的高い傾向があります。問題は存在するものの、「すれ違い」「気持ちが冷めた感覚」「お金の使い方の違い」など、時間や対話によって改善可能な内容が中心です。

もう一つがシリアス・シンカー（serious thinkers）です。このグループは離婚を頻繁に考えており、不貞行為、依存症、精神的・身体的虐待といった深刻な問題を抱えている割合が高くなります。

ただし、このグループであっても、多くの人が「できれば離婚は避けたい」と感じている点は共通しています。

調査では、離婚を考えた人の約53％がソフト・シンカー、47％がシリアス・シンカーに分類されました。離婚思考は白黒ではなく、強度のグラデーションを持つ心理現象であることが分かります。

注釈：重要なのは「考えたかどうか」よりも、「どれくらいの頻度で、どの程度具体的に考えているか」です。

離婚思考は「行動」よりも「感情エネルギー」を消耗する

インタビュー調査から見えてきたのは、離婚を考えること自体が強い心理的負荷を伴うという事実です。多くの回答者は、法的手続きを進めていないにもかかわらず、「考え続けること」そのものによって大きな疲労を感じていました。

離婚思考は、決断に至らない宙ぶらりんな状態で長く続くことがあります。この状態は、不安、迷い、罪悪感を生み、主観的幸福感を低下させる要因になります。

一方で、この期間は「結婚生活をどう立て直すか」を模索する時間でもあります。

注釈：心理学では、決断できない状態が続くとストレスが増大することが知られています。これを「決定回避ストレス」と呼びます。

離婚を考えた過去を持つ人の多くは「残ってよかった」と感じている

調査では、過去に「結婚は深刻な危機にある」と感じた経験がある人にも質問が行われました。その結果、全体の28％が過去に強い危機感を抱いたことがあると回答しています。

注目すべきはその後の評価です。これらの人の約90％が「今振り返ると、離婚しなくてよかった」と答えています。「一緒にいることを後悔している」と答えた人は1％未満でした。

これは、結婚生活における困難が、必ずしも長期的な不幸につながるわけではないことを示しています。時間の経過や状況の変化によって、関係が改善するケースは少なくありません。

夫婦が問題を乗り越えたとき、実際にしていたこと

危機を乗り越えた人たちが「役に立った」と答えた要因で最も多かったのは、「時間が経つにつれて状況が改善した」というものでした。

これは問題を放置したという意味ではなく、感情の高ぶりが落ち着き、視野が広がった結果、問題の見え方が変わったことを意味します。

次に多かったのが、「結婚や家族を大切にしたいというコミットメント」でした。これは「好きかどうか」ではなく、「簡単には壊さないと決めている姿勢」を指します。カウンセリングを利用した人は全体の約4分の1でしたが、そのうち75％が「役に立った」と回答しています。

注釈：コミットメントとは感情ではなく「選択」です。気持ちが揺れても関係を維持しようとする意思決定を含みます。

離婚を考えたことがある人へ伝えたい現実的な視点

離婚思考は、多くの場合「危険信号」であると同時に「修正のチャンス」でもあります。考えてしまったこと自体を否定するのではなく、「なぜその考えが浮かんだのか」を冷静に見つめることが重要です。

研究が示しているのは、離婚を考えたからといって、必ず離婚に向かうわけではないという事実です。むしろ、多くの人は考えた末に結婚を続け、その選択を肯定しています。

記事のまとめ

結婚生活の中で離婚を考えることは、決して珍しいことでも、即座に否定すべきことでもありません。それは多くの場合、「関係を壊したい」という気持ちではなく、「このままでいいのか」と真剣に向き合おうとする心の動きです。

もし今、同じような思考に悩んでいるなら、自分だけが弱いわけでも異常なわけでもないという事実をまず知ってください。

焦って結論を出すのではなく、時間、対話、支援という選択肢を視野に入れることが、後悔の少ない判断につながる可能性があります。

参考論文

Hawkins, A. J., Willoughby, B. J., & Doherty, W. J. (2012). Thinking About Divorce: Why and How Married Individuals Decide to Stay or Go.
https://fatherhoodchannel.com/wp-content/uploads/2010/12/when-marriage-disappears.pdf

Scott SB, Rhoades GK, Stanley SM, Allen ES, Markman HJ. Reasons for Divorce and Recollections of Premarital Intervention: Implications for Improving Relationship Education. Couple Family Psychol. 2013 Jun;2(2):131-145. doi: 10.1037/a0032025. PMID: 24818068; PMCID: PMC4012696.

真の愛情：リスペクト（尊重）こそが長続きする関係の土台

誰かを「運命の人」だと考えたり、健全なパートナーシップを築きたいと思ったりするとき、私たちはつい"愛"や"魅力"にばかり注目しがちです。確かに、この二つは二人を結びつけるのに十分な要素ですが、愛だけでは、その関係を健全で生き生きとした状態に保つには十分な力とは言えません。

それはなぜでしょうか？

愛だけでは続かない？ リスペクトの重大さ

あなたをリスペクト（尊重）しないパートナーがいると、二人の関係はあっという間に不健全なものへと変化してしまいます。深く愛し合っている気持ちがあっても、リスペクトがなければ、二人の間に設けられた"境界線"が簡単に踏み越えられてしまい、対立や喧嘩も解決に向かうどころかエスカレートしてしまいます。時が経つにつれ、これは信頼や親密さをも損なってしまうのです。

では、リスペクトとは具体的に何を指すのでしょうか？

リスペクトは、単に「理論上、価値ある存在だと感じること」や、大げさな言葉やジェスチャーを通じて示されるものだけではありません。健全な関係においては、リスペクトは、パートナー同士が日々交わす、小さくてごく普通の"振る舞い"の中にこそ現れます。一見すると当たり前のことかもしれませんが、実はこれが、お互いがどれだけ"安心"でき、"支えられている"と感じられるかを形作っているのです。

ここからは、あなたのパートナーがあなたを本当にリスペクトしている証拠となる、見落とされがちな三つのサインをご紹介します。

1. 助言が欲しいか、ただ話を聞いてほしいか尋ねてくる

誰かが不満や悩みを話してくれたとき、多くの人がまず自然に抱く衝動は、解決策を提案したり、問題を"直そう"としたりすることです。それは良い意図から来ていますが、自分の気持ちを整理しようとしている人にとっては、突き放されたように感じたり、負担が大きすぎると感じたりすることがあります。私たちは、助言をすることが気遣いやサポートを示すことだと考えがちですが、それが常にそうとは限りません。

研究からわかること：サポートの仕方こそが大切

『社会臨床心理学ジャーナル』に掲載されたケント・D・ハーバー、ジョアン・クレンツル・シュナイダー、ケリー・M・エバラード、エドウィン・B・フィッシャー博士らの2005年の研究では、なぜある種の助けはやる気を高めるのに、別の種類の助けは意図せず人を落ち込ませてしまうのかを探りました。研究者たちは、二つの異なるタイプのサポートとその影響を調査しました。

• 一つ目は「非指示的サポート」です。これは、助ける側が支配せず、悩んでいる人が自力で対処できるように手助けすることです。
• 二つ目は「指示的サポート」です。これは、助ける側が、相手がどのように対処すべきかを支配したり、指図したりすることです。

複数の調査を通じて、研究者たちは、"非指示的サポート"が"より高い希望と楽観主義"につながっていることを見つけました。一方、"指示的サポート"は、"より大きな抑うつ（落ち込み）や孤独感"と関連していました。これは、サポートそのものと同じくらい、"サポートの提供の仕方"が重要であることを示しています。

あなたのパートナーが「アドバイスが欲しい？それとも、ただ聞いてほしい？」と尋ねてくるのは、"あなたの境界線"と、"どのような種類のサポートが自分に合っているかを決めるあなたの能力"をリスペクトしていることの表れです。これにより、あなたは"管理されている"と感じるのではなく、"理解されている"と感じることができます。

これは、あなた自身も身につける価値のあるスキルです。誰かに相談されたときは、その瞬間に何が必要かシンプルに尋ねることが、誤解を防ぎ、どんな関係でもつながりを深めることができます。"共感"と"そばにいること"こそが、最も意味のあるサポートの形です。

注釈：
・非指示的サポート：相手の解決する力を信じ、意見を押し付けずに話を聞き、気持ちに寄り添うサポートのやり方です。
・指示的サポート：相手の行動や考え方を指示したり、こうすべきだと命令したりするサポートのやり方です。

2. 自分の感情に自分で責任を持つ

どんな親密な関係でも、時には感情が高ぶってしまうのは普通のことです。しかし、重要なのは、その感情を"お互いがどう扱うか"です。動揺したりストレスを感じたりしたとき、パートナーを責めたり、攻撃的に感情をぶちまけたり、自分の感情を"直してくれる"ことを期待したりすることで、意図せずに負担をパートナーに押し付けてしまう人がいます。

感情を自分で処理する重要性

『社会・個人的関係ジャーナル』に掲載された、交際中のカップルに関する研究では、個人が対立をポジティブに捉え直す（認知再評価を使う）とき、彼らは実際に何が言われたかをよりよく覚えていることがわかりました。これにより、会話は"明確"で"建設的"な状態に保たれます。対照的に、個人が感情を抑圧（我慢）したときは、自分の感情により集中し、実際の議論の内容をあまり覚えていませんでした。

これは、パートナーが自分の感情を効果的に処理しないと、意図せずにコミュニケーションを不正確にし、対立をよりストレスの多いものにしてしまう可能性があることを示しています。自分の感情を認識し、向き合うための戦略を選ぶことで、関係を"不必要な緊張"から守ることができます。

サポートを求めるのは自然なことですが、自分の感情的な苦労をパートナーに"背負わせたり"、"解決してもらったり"することに頼りすぎると、緊張と繰り返しの対立を生み出す可能性があります。あなたのパートナーが、感情をあなたに"ぶちまける"のではなく、"自分で処理する"とき、それはあなたをリスペクトしていることの表れです。このおかげで、あなたは常に彼らの"機嫌を直さなければならない"と感じる必要がありません。これは、彼らが自分の感情だけでなく、あなたの感情も大切にしている証拠となる、小さくも力強い行為です。

注釈：
・認知再評価：ある出来事や状況に対して湧いた感情を、その出来事の捉え方（認知）を変えることでコントロールする方法です。例えば、イライラする出来事を「成長のための試練だ」と捉え直すなどです。

3. 人格を攻撃せずに意見の相違を示すことができる

誰であっても、すべてについて意見が一致することはありません。意見の相違は、どんな関係においても自然な一部です。しかし、対立中に"お互いがどこに焦点を当てるか"が重要になります。もしあなたのパートナーが"あなたの行動"ではなく"あなたの性格"を批判し始めたら、その意見の相違は建設的であることをやめ、リスペクトを蝕み始めます。

避けるべき「四つの騎手」（Four Horsemen）

関係性分野で最も影響力のある心理学者であるジョン・ゴットマン博士とジュリー・ゴットマン博士は、広範な研究に基づき、四つの破壊的なパターンが"離婚"に最も強く関連していると結論づけました。これらは、「黙示録の四つの騎手（Four Horsemen of the Apocalypse）」として有名になりました。それは、"批判"、"防衛"、"逃避（話し合いを避けること）"、そして"軽蔑（見下すこと）"です。

この四つのうち、"軽蔑"、つまり"あざけり"、"ため息"、"皮肉"、"優越感を示すこと"を通じて表現されるものは、離婚の単一の最強の予測因子であることが判明しました。軽蔑の危険性は、力関係を変化させてしまう点にあります。焦点が「私たちは問題を解決しようとしている」から「"あなた"が問題だ」に変わってしまうのです。

ゴットマン博士らの画期的な研究では、100組以上の新婚カップルが夫婦間の対立について話し合う様子を観察し、その後の6年間、追跡調査を行いました。その結果、カップルが対立を"どのように始めたか"、特に"最初の3分間"が、彼らが一緒にいるか離婚するかを強く予測することを示しました。"批判"、"軽蔑"、または"防衛"から始めたカップルは、別れる可能性がはるかに高かったのです。逆に、より"穏やか"で"建設的"なトーンで始めたカップルは、安定した関係を維持する可能性が高かったのです。

意見の相違が「あなたがあのような行動をしたとき、私は傷ついた」と言うように、特定の"行動"に焦点を当てているときは、問題解決と理解のためのスペースがあります。しかし、焦点が「あなたは自分勝手だ」とか「あなたはいつもそうだ」といった、"誰かの性格"を攻撃することに変わると、対立の方向性が変わってしまいます。

"あなたの性格"を攻撃せずに、意見の相違を表明できるパートナーは、"あなたを人として大切にしている"ことを示しています。それは、"言い争いに勝つためだけ"にあなたをけなさないという、"深いリスペクト"のサインなのです。

注釈：
・黙示録の四つの騎手（Four Horsemen of the Apocalypse）：ゴットマン博士らが提唱した、夫婦関係を破綻させる四つの行動パターン（批判、防衛、逃避、軽蔑）のことです。聖書に登場する世界の終わりに現れる四つの災いの象徴から名付けられました。

参考資料

• The costs and benefits of emotional support: The role of directive and nondirective support and coping style

「利用される人」と「踏み台にする人」の境界線：心理学で解き明かす「社会的クライマー」の行動特性

職場で、友人関係で、あるいは恋愛において、「この人は本当に自分と向き合ってくれているのだろうか？」と感じさせる相手に出会うことは少なくありません。例えば、上司には愛想が良いのに部下には冷淡な人、人気のある人にだけ積極的に接触しようとする人、あるいは経済的なメリットがなくなると急に態度を変える恋人などです。

こうした人々の行動の裏には、自身の「ステータス」を高めることを何よりも優先し、周囲の人間をそのための“手段”として捉える心理が隠されています。心理学の世界では、このような傾向を持つ人々を「社会的クライマー」と呼ぶことがあります。

本記事では、フランチェスコ・リゴーリとマルコ・ミロッリ（ロンドン市立大学およびローマ国立研究所）博士らによる2024年の共同研究（参照論文リンク）に基づき、この「社会的クライマー」の特徴、彼らを識別するための尺度、そして彼らから身を守るためのヒントを探ります。

ステータスをめぐる３つの心理的傾向

研究チームは、人がステータス（地位や社会的評価）に対して抱く心理的傾向を、以下の3つの主要な要素に分類しています。

1. ステータス重要度：
   自分の地位や社会的な評価をどれだけ重く見ているかを示すものです。この傾向が強い人は、「自分が成功者と見られること」に強いこだわりを持ち、誰と付き合い、どのように振る舞うかを非常に意識します。彼らにとって、「成功者と関わること」そのものに価値があります。
2. ステータス不安：
   自分のステータスが脅かされたと感じたときに生じる不安の度合いを指します。このタイプの人は、他人よりも下に見られること、あるいは地位が落ちることに強い恐怖を感じます。そのため、親しい誰かが自分よりも大きな成功を収めると、喜びよりも先に焦りや劣等感を抱く傾向があります。
3. ステータス追求：
   より高い地位を得るために積極的に行動する傾向のことです。社会的クライマーはこの要素が特に強く現れ、目的達成のためには手段を選ばず、自己を誇大に見せたり、人間関係を利用したりすることで、社会的な評価を上げようとします。

つまり、社会的クライマーは、「地位を上げるためなら手段を選ばない」という行動特性と、「常に周囲の目を気にし、自分の見え方に神経を尖らせる」という心理特性を併せ持っていると言えます。

「社会的クライマー傾向」セルフチェックリスト

研究で用いられた指標に基づき、あなたが（あるいはあなたの周囲の誰かが）どの程度社会的クライマー傾向を持っているかを測るためのチェックリストを紹介します。

以下の10項目について、1（まったく当てはまらない）〜5（とても当てはまる）で回答してください。

1. 私は社会的地位をとても気にする。
2. 私は自分の社会的地位には無関心だ。（逆得点）
3. 自分の社会的地位が脅かされると強いストレスを感じる。
4. 自分の社会的地位が向上すると、とても嬉しい。
5. 私は社会的地位をあまり気にしない。（逆得点）
6. 私は自分の社会的地位を向上または維持するために努力する。
7. 社会的地位は、私にとって重要な関心事の1つだ。
8. 私は自分の社会的地位を向上させるために特別な努力をしない。（逆得点）
9. 社会的地位に関することはどうでもいい。（逆得点）
10. 社会的地位について深く考えることはない。（逆得点）

スコアの換算方法

逆得点項目（2、5、8、9、10）については、スコアを逆に換算してください。（例：1点→5点、2点→4点、3点→3点、4点→2点、5点→1点）

その後、すべての項目の点数を合計してください。

合計スコアが高いほど、ステータスを重視し、積極的に追求する傾向が強いと判断されます。研究によれば、合計が35点から50点の範囲にある場合は、かなり社会的クライマー傾向が高いと言えるでしょう。

高スコア者が示す４つの行動パターン

このチェックリストで高い得点を示した人々は、現実の生活において、以下のような目に見える行動をとる傾向にあることが明らかになっています。

1. 目立つ消費行動を好む
   彼らは、高級ブランド品を見せびらかしたり、SNSで華やかなライフスタイルを頻繁にアピールしたりする傾向が強いです。これは、自分の社会的評価を高めるための「投資」と見なされています。
2. SNSの更新に執着する
   「いいね」の数やフォロワー数を常に気にし、他人からの承認や社会的評価を獲得するために、精力的にSNSを更新し続けます。
3. 付き合う相手を戦略的に選ぶ
   自分より地位が高い、あるいは自分に利益をもたらす「上」の人々と親しくなろうと積極的です。逆に、自分より「下」と見なした人々に対しては冷淡になったり、関係をあっさり切ったりすることがあります。
4. 人間関係を道具として利用する
   「この人と繋がっておけば得をする」と判断すると、その人間関係をあくまで自分の目標達成の道具として捉え、積極的に近づいてきます。その関係が不要になると、急に態度が冷たくなるのが特徴です。

「社会的クライマー」から身を守るために

ステータスを追求すること自体は、現代社会においてキャリアや成功を目指す上で自然なことです。しかし、その傾向があまりにも強すぎる社会的クライマーは、あなたの善意やリソースを一方的に利用しようとする危険性を孕んでいます。

身近に「もしかして利用されている？」と感じさせる人がいる場合は、上記のチェックリストの内容を当てはめて観察してみることをお勧めします。

彼らが目立つ消費やSNSでの自己アピールに執着していないか、そして「肩書き」や「地位」で人を選んでいないかを注意深く観察することで、その人の本質を見抜く手がかりが得られるはずです。

もし相手が強い社会的クライマー傾向を持っていると判断した場合は、意図的に距離を置き、大切な時間やエネルギーを一方的に利用されないよう、関係性を管理することが賢明な自己防衛策となるでしょう。

参考論文

Dinić, B. M., Milanović, A., & Cvetković, J. (2024). The dark side of status striving: Development and validation of the Status Striving Scale (SSS). British Journal of Psychology, 115(2), 346–369. https://bpspsychub.onlinelibrary.wiley.com/doi/10.1111/bjop.12716

あなたが好きになるタイプ

さて今回の話ですが、「好きなタイプは好きなタイプではない」ということについて解説していきます。

何を言っているのかわからない状態ですが、これを言い直すと、「あなたが思っている好きなタイプは、実際の好きなタイプではない」ということです。まだわかりにくい気がしますね。

通常、私たちは恋バナなどをするときに、「どんな人が好き？」「どんな人がタイプ？」といった話を展開します。恋愛トークの定番ですね。

このような会話は何も男女の関係に限らず、同性同士でもよく交わされる内容でしょう。

しかし、研究によると、私たちは自覚した異性のタイプには惹かれないということがわかっているのです。

好きなタイプは間違っていた？

実はこれまでの心理学の研究では、私たちが恋愛の相手について好きだと思っていることと、実際に好きなことは、しばしば異なるという事実が発見されています。

トロント大学心理学部のアリネ・ダ・シルバ・フロスト、 Y・アンドレ・ワン、 ポール・W・イーストウィック、 アリソン・レジャーウッド博士らが2022年に行ったの新しい研究では、人がどのように好きなタイプを形成するのか、また、その考えが付き合う相手を選ぶ際に影響するのかどうかについて調べられました。

すると、人が好きだと思っていること（頭が良い人が好き、優しい人が好きなど）と、実際に相手を好きになる動機との間には弱い関係しかないことがわかったのです。

つまり、あなたの好きなタイプ（優しい男性）が目の前にいたとしても、その人を好きになる可能性は思っているよりもかなり低いのです。

まじ？恋人に好きになった理由を聞いても無駄！人は恋した理由が自分でもわからない

自分の好みの理由がわからない2005年におこなわれたルンド大学認知科学部のペッター・ヨハンソン博士の心理実験によると、私たちは人を好きになる理由を自分で知覚できないことがわかっています。この実験では、男性の被験者を対象に別々の女性が映ってい...

kruchoro.com

2022.03.22

重要なのは経験そのもの

では、いったい何が私たちに恋愛のモチベーションをもたらすのでしょうか？

その答えは社会的文脈と実際の経験でした。

研究者は、恋愛感情が発展するのは偶発的な出来事が関連していると言います。

例えば、あなたは誰とでも会話が楽しめる外向的な人がタイプだと思っているかもしれません。

しかし、その考えは、パーティーのような不特定多数の人との会話を楽しむ場面で、外向性に魅力を感じたからかもしれないのです。

つまり、「パーティーでいろんな人と会話ができる人と過ごすのは楽しいな。ということは、私はきっと外向的な人が好きなんだ」というふうに考えた結果、外向的な人が好きなタイプと思い込んでしまうのです。

その人ではなく文脈に恋をした

しかし、この場合では、実際にあなたは「外向性」という特定の性質を好きになったのではなく、「パーティーでは外向的な人と過ごしていると楽しい」という社会的な文脈に気づいたに過ぎないのです。

パーティーという特定の状況だからこそ、その人と過ごすのは楽しいのかもしれませんが、他の場面ではまったく楽しくないかもしれません。

この勘違いのために、「付き合ってみたけれどなんか思っていたのと違った」ということが起きてカップルは別れてしまうのですね。

つまり、「この人といるこの状況好き！」＝「（どんなときも）この人といるのが好き！」というふうにはならないのです。

文脈から恋に落ちる

説明の難しい話ですが、これが社会的文脈で恋をするということです。このような心理現象が起こるのは、経験による心理的影響が大きいからです。

というのも、実際にその人と過ごすのが楽しかったことはまぎれもない事実なので、その経験と感情をもとに別の日にデートに誘うのは何も間違ったことに思えませんよね。

つまり、私たちはそのときの状況に恋愛的な決定を大きく左右されているのです。

理想（経験をする前）と現実（経験をした後）は違うのですね。

良い恋愛のためのアドバイス

この事実からひとつ恋愛アドバイスをするのなら、「好きなタイプに惑わされるな」ということです。

私たちは「○○な人が好き」という固定観念によって、潜在的な恋愛相手の幅を狭めてしまっています。

しかし、その考えは偶発的な出来事によってつくられた勘違いにすぎません。

恋愛で成功し、幸せになりたいのなら、「○○な人がいい！」「○○な人はいや！」といった考えに縛られずに心を広く持って異性と付き合うことが大切です。

恋愛も結局、実際に人と出会い、デートをして、経験を積むことでしか改善されていかないのですね。

【5つの愛情表現】相手の好きなイチャイチャをすることでもっと仲良くなる

恋愛言語について恋愛感情を表現する方法や、それの受け取り方は人それぞれに異なっています。愛の言葉をささやかれることが好きな人もいれば、黙って手をつなぐことが好きな人もいます。プレゼントが嬉しい人もいれば、何もなくても一緒にいる時間が大事な人...

kruchoro.com

2022.09.09

参考論文

da Silva Frost A, Wang YA, Eastwick PW, Ledgerwood A. Summarized attribute preferences have unique antecedents and consequences. J Exp Psychol Gen. 2022 Aug 1. doi: 10.1037/xge0001242. Epub ahead of print. PMID: 35913872.

https://doi.org/10.1037/xge0001242

敵対者の話を聞くことは役立つのか

意見が対立する人々にこちらから歩み寄り、彼らの考えを理解しようとすることは、その努力に見合うだけの価値がないように感じられるかもしれません。

そのために多くの人が意見の対立する相手を見下してしまい、真摯に向き合って話を聞こうとはしません。

これは特に、対立する政治環境では、反対派に塩や醤油のような調味料を渡すことさえ、自分たちの立場を裏切るものとして受け取られかねないからです。

同じ保守派の知り合いがリベラル派の政党の敵対者と親しげに会話をしていたら、多くの人は裏切りを感じてしまうでしょうし、リベラル寄りの考えを持ったのだとも思うでしょう。

しかし、新しい心理学の研究によると、党派を超えた共感は、私たちの持つ信念を軟化させるどころか、むしろ政治的主張の説得力を高める可能性があることが示唆されています。

さらに、この心理は政治的に最も偏った思想を持つ人たち、いわゆる極左・極右の人たちにも当てはまります。

たった一言であなたの立場は有利になる！プリスエージョン、事前説得術とは？

本番の説得より大事な事前説得の技術今回は交渉事に使える心理テクニックのひとつ、プリスエージョン（事前説得術）の意味と使い方について解説していきます。社会心理学者のロバート・チャルディーニ博士は、研究調査のために様々な営業現場に潜入したとき、...

kruchoro.com

2020.06.16

超党派的な態度は説得効果があるのか

スタンフォード大学心理学部のルイーザ・A ・サントス、ジャミル・ ザキ、社会学部のヤン・G・フェルケル、ロブ ・ウィラー博士らの2022年の研究では、超党派の人たちがお互いに示す共感の力が実際に政治的な効力を持つのかどうかを調べました。

世の中には自分が属する政党や信条に関係なく、社会を良くしようと協力し合う超党派の人たちがいますが、このような方法は本当に他者（有権者や他の政治家）を説得することに役立つのか？について調べられたのですね。

一見すると、超党派の議員は対立者と仲良くすることで、仲間内から裏切者呼ばわりされて権力や信用を失いかねないように思えますからね。

この研究では、4つのアメリカでの調査を通して、アメリカの二大政党である民主・共和両党の参加者4,748人を対象に実験を行いました。

すると、違いを超えて自分のものとは異なる意見に共感することは、人々の視点をより理解するのに役立つだけでなく、自分自身の信念をより説得力の強いものに変える力もあることがわかったのです。

超党派プライミング効果

また、党派を超えた共感を重視するよう奨励された人は、超党派の協力を支持する傾向が強く、政治的問題の反対側にいる人に対する嫌悪感・反感・道徳的優越感などを少なく報告する傾向が弱くなりました。

党派を超えた共感は個人の持つ固定的な特性ではなく、最も政治的に党派的な人であっても、反対者の立場に歩み寄って考えられる姿勢を持っているとも報告されています。

むしろそうした人たちにこそ最も大きなポジティブな効用をもたらす可能性が示唆されています。

これは言うなれば、超党派プライミング効果ですかね。

信念の偏りが強いと効果が大きくなる

この反応の強さは人々の間で同じではありませんでした。

政治的信条が穏やかな参加者では効果が比較的小さかったが、厳格な民主党員や共和党員の参加者では、集団外のメンバーに対する敵意や道徳的優越感の減少が有意に大きくなったのです。

つまり、右や左により強く偏っている人ほど、超党派的な姿勢によるポジティブな影響力が大きくなったのです。

これは意外ですね！どちらかと言うとそういう人たちのほうが効果がないように思えますが、実際には逆なのです。

対立者を説得できるのか

最後に、超党派的な共感力を高めたあとで、銃の規制法に関する信念を変えさせる目的で意見の対立する党の人々にあててメッセージを書いてもらい、共感の力により説得効果がどう変わるのか？を検証しました。

さて実際に対立する政党の参加者にメッセージを読んでもらうと、高共感者のメッセージは低共感者よりも好感が持てて説得力があると評価され、高共感者の政党に対する敵意も少なくなることがわかりました。

さらに、メッセージを読んだ後では、自分の考え方が和らぐ可能性が高くなりました。

つまり、対立者に共感を示すことで敵意を減らすことに成功した上に説得効果も増したのです。これはすごい！

今日の名言を見つけました

「他人を説得できれば自分自身も説得できる」 pic.twitter.com/e4gM6RtsH0

— 心理学解説bot (@kruchoro) April 14, 2021

説得力が増した心理的理由

この実験では、共感をプライミングされた参加者は、党派を超えて共感を示すために融和的な言葉を使う傾向がほぼ2倍になることがわかりました。

これには、「We all want（私たちが望むものは）」や「I agree（～には賛成する）」などの言葉を使って共通点を見つけようとすることや、「I understand that（～は理解できる）」のような対立者の持つ信念を認めるような視点を持つ言葉を使うことが含まれました。

また、犯罪や暴力といった対立する概念について直接議論するよりも、安全といった共通の目標や、合衆国憲法といった制度に焦点を当てる傾向が強くなりました。

つまり、お互いの違いではなく、お互いの共通の信念や目的について語ることが多くなったのです。

共感することの効用を信じることは、集団間の感情を改善するだけでなく、より大きな共通の基盤を作ることに役立つのです。

敵意を減らして重要な課題で協力しあう

超党派的共感の有用性を信じることは、人々が党派的敵意を減らし、重要な問題に関して合意を形成するという共通の目標を達成するのに役立ちます。

このように、党派を超えた共感は、人々の心をつなぐだけでなく、人々の心を変えるための貴重なリソースとなりえます。

というわけで、あなたに説得したい相手がいるのなら対立ではなく融和的な姿勢を持って、共通の目標に意識を当てつつ、意見を主張してみてください。

そのほうが説得力が増す上に、敵対によるリスクやストレスも少なくなること間違いないでしょう。

説得力が２倍になる！人から共感されるようになる魔法の言葉

共感を引き出すマジックワード人から共感を得られにくい時というのがあります。あるいは、人によっては共感された経験が少ないという人もいるかもしれません。そういう人のためにアドバイスがひとつあります。それは、「私の身になって考えてみて」と相手に伝...

kruchoro.com

2021.08.17

参考論文

Santos, L. A., Voelkel, J. G., Willer, R., & Zaki, J. (2022). Belief in the utility of cross-partisan empathy reduces partisan animosity and facilitates political persuasion. Psychological Science, 33(9), 1557–1573. 

https://doi.org/10.1177/09567976221098594

ADHD治療薬と認知機能

注意欠陥多動性障害（ADHD）の治療に使われているメチルフェニデート（商品名リタリンで有名）などの脳を覚醒させる薬は、認知機能の向上を目的に使用されています。

ときに、こうした興奮剤は、ADHDでなくても、勉強中の集中力を高めるために学生に使用されています。

ただ、これらの薬の正確なメカニズムは不明なままです。

薬はやる気を高めてくれる

そこで、アメリカのブラウン大学、ラドバウド大学でおこなわれた2020年の研究では、こうした治療薬が脳に与える影響について調べられました。

すると、メチルフェニデートは認知機能を高めているのではなく、報酬の追求、運動、意欲に関与する化学伝達物質であるドーパミンの再吸収を阻害することで、人々にやる気を引き起こしていることがわかったのです。

薬によってドーパミンの再吸収を阻害することで、運動機能と報酬に関与する線条体と呼ばれる脳領域のドーパミンの量が増加し、特定のタスクに対するモチベーションがアップしていたのです。

【ドーパミン】幸せになりたいのなら、幸せになるな！？

ドーパミンと薬物中毒今回はやる気や喜びといった感情にかかわる脳内神経物質であるドーパミンについての解説の続きです。脳の快楽システムを乗っ取るほどの強力な消費報酬である薬物となると、ドーパミンについての話はより悪質なものとなります。

kruchoro.com

2022.09.17

ドーパミンが多い人は大きな報酬を選ぶ

この研究では、18歳から43歳までの50人を対象に、参加者の線条体のドーパミンの濃度を測定したうえで、難易度の異なる一連の記憶課題のどちらかを選択してもらいました。

このとき、より困難な精神的タスクには、より多くの金銭が支払われることになっていました。

難しいことをすればそれだけ報酬が多く得られるという課題設定にして、参加者がどちらの課題を選ぶのかを調べたのですね。

するとその結果、線条体の尾状核と呼ばれる部位のドーパミンレベルが高い人ほど、利益（お金）により惹きつけられ、より困難な精神的課題を選択する傾向があることがわかったのです。

一方で、この部位のドーパミンレベルが低い人は、知覚されたコスト、つまり課題の難易度により敏感に反応する傾向がありました。

つまり、ドーパミンのレベルが低い人では、手に入れられる報酬よりも課題の難しさに目が行ってしまい、なるべく簡単な作業を選んでしまう心理が働くのです。

ドーパミンを増やすと挑戦するようになる

さらに、次の実験では、参加者にドーパミンレベルを上昇させる抗精神病薬（ADHDの治療で使用される薬）を服用してもらいました。

すると、薬を使ってドーパミンを増やすと、もともとの尾状核のドーパミンレベルが低い人でも、より難しい精神的課題を選択する意欲が高まったのです。

この研究結果からわかる通り、私たちがより高い報酬を得るためにより難しい課題をこなすように行動するかどうかはドーパミンのレベルが大きく関係しているのです。

ドーパミンで行動力が増える理由

研究者は、ドーパミンは私たちの利益に対する重みづけを増加させる効果があると述べています。

ドーパミンレベルが低い人は、ドーパミンを増やすことで、精神的な費用便益分析（やるほうが得か、やらないほうが得か？という考え）に影響を与え、費用よりも報酬を重視するようになります。

つまり、手に入れられる報酬がより魅力的に見えるようになり、一方で作業がより簡単そう（あまり辛くなさそう）に見えるようになるのですね。

これによってドーパミンのレベルが増加した参加者は、より困難でより多くの報酬を得られる課題を選ぶようになったのです。

身体を動かさなくなると、ドーパミンやアドレナリンといったやる気にかかわる神経物質の分泌量が減って精神的機能が低下します。「最近何もやる気が起きない」のは、もしかすると運動不足が原因かもしれません。気を付け！

— 心理学を解説する ちょっぺ〜先生 (@kruchoro) June 18, 2022

成功者はドーパミン量が多い？

今回の話から、人間の行動力を高めるためには、脳内のドーパミンレベルを上げることが重要だということがわかりました。

ということは、起業家の人や著名人はもともとのドーパミンのレベルが高いために、そこまで頑張れているのかもしれません。

近い将来、ADHD治療薬がスマートドラッグとして常用される日が来るかもしれませんね。アメリカではすでに使用されていますが。

言い方は悪いのですが、「いかに報酬に自分の目をくらませるか」ということも、成功するためには重要なのです。

【やる気】不快感を受け入れることがモチベーションアップにつながる

不快感でやる気が上がる今まで試したことのないことに挑戦するときは誰でも緊張し、ストレスを感じるものです。また、新しいことに挑戦するときに感じる不快感を、「この挑戦は自分の手に負えない挑戦であるサインだ」と解釈して、行動を中断するのはよくある...

kruchoro.com

2022.09.08

参考論文

Dopamine promotes cognitive effort by biasing the benefits versus costs of cognitive work. Westbrook A, van den Bosch R, Määttä JI, Hofmans L, Papadopetraki D, Cools R, Frank MJ. Science. 2020 Mar 20;367(6484):1362-1366. doi: 10.1126/science.aaz5891. PMID: 32193325.

https://doi.org/10.1126/science.aaz5891

冷淡無感情特性とは？

冷淡無感情特性（Callous-unemotional traits, CU）は、他者を尊重せず軽視や無視をするほか、共感性の欠如や一般的に欠落した感情を反映する持続的な行動パターンによって特徴付けられています。

これらの特性が行為障害（Conduct disorder, CD）として表現され、暴力や犯罪などの反社会的行動を起こすこともあります。

日本語ではまだ定訳がないので、ここでは「冷淡無感情特性（CU特性）」と呼ぶことにします。

冷淡無感情特性には、遺伝的リスク要因と環境的リスク要因の相互作用が関与していると考えられていますが、大きな要因は遺伝的なものです。

また、精神障害の一種として、国際医学的に分類されているほか、サイコパスの特徴の一つとしても扱われます。

【近づくとヤバい人】ダークトライアドの人が持つ特徴的な行動や習慣を簡単に解説

付き合ったら危険な人のサインこれまで解説してきたように、個人の性格と特定の行動は結び付いています。 たとえば、真面目な人ほど腕時計をつけていたり、好奇心が旺盛な人ほどアートが好きといった感じです。

kruchoro.com

2021.12.30

冷淡無感情特性の症状

冷淡無感情特性のレベルは、「冷淡無感情特性診断（Inventory of Callous-Unemotional Traits）」によって測定されます。

診断では、冷淡さ、無配慮、無感情の3つのカテゴリーが調べられます。 

1. 冷淡さ：冷酷な行動、他者への残酷な扱い、または他者の軽視・無視がみられる
2. 無配慮：他者を消極的に軽視・無視し、向社会的感情の欠如がみられる
3. 無感情：感情の経験や表現が限定的で比較的少ない

つまり、冷淡無感情特性が高い人は、他人の気持ちを考えず、興味がないために仲良くしたいとも思わず、そのために他者をぞんざいに扱います。

また、彼らは感情を表したり実際に体験することが少ないのです。こうして見ると、かなりサイコパスっぽい特徴ですね。

冷淡無感情特性の4つの特徴

冷淡無感情特性には、具体的に以下のような特徴があります。

• 自責の念や罪悪感の欠如
• 浅薄または欠落した感情（無感情）
• 冷淡、無慈悲、共感性の欠如
• 仕事や学校の成績に関心がない

彼らは、特に報酬を得るために熱心である場合には、しばしば罰の存在を軽視・無視する傾向があります。

つまり、自分の欲しいものを手に入れるためならば、人に嫌われたり法的な処罰をあまり恐れない傾向があるのです。

そのため彼らを恐怖で抑制するよりも、より大きな報酬を用意して行動を変えさせるほうが効果的だとされる研究もあります。

また、冷淡無感情特性は、良好な知的言語能力と正の関係があることもわかっています。

冷淡無感情特性が高い人は言葉を操るのが得意なのですね。これもまたサイコパスっぽい特徴です。

冷淡無感情特性が高まる原因

神経学的な原因

冷淡無感情特性に関する無恐怖症仮説によれば、ストレスホルモンであるコルチゾールの量が少ないと覚醒不足になり、恐れの感情に対する処理に障害が生じることが示唆されています。 

さらに、視床下部-下垂体-副腎系の不活性化がこれに加わると、お金が必要だったなどの外的要因がなくても反社会的行動を引き起こすと考えられています。

ヤバい人というのは威圧的な態度で相手を束縛するというイメージですが、一方で自分が弱者や被害者であるかのようにふるまい、相手をコントロールします。目的達成の為なら手段を選ばないのですね。意外と知られていませんが、サイコパスは自虐もするのです。

— 心理学解説bot (@kruchoro) January 6, 2022

遺伝学的な原因

双子を対象とした研究によれば、冷淡無感情特性は遺伝性が高く、社会経済的地位、学校環境、家庭環境などの環境因子とは有意な関係がないことが明らかになっています。 

行動に問題を持っていてなおかつ冷淡無感情特性を高いレベルで示す子どもは、0.81という特に高い遺伝率を反映していることもわかっています。

これは身長や知性の遺伝率とほぼ同等という高い数値です。

さらに、大規模な子どもの集団を対象とした研究では、冷淡無感情特性の遺伝率が60％以上という結果が出ています。

もちろん、環境要因も関連があるという指摘もあるのですが、遺伝による影響がかなり大きな精神障害の一つであると言えます。

サイコパスが多い職場・職業ランキングとサイコパスの特徴

ファンクショナルサイコパスとはサイコパス研究を行っている心理学者のケヴィン ダットン博士によると、サイコパスの中にも「有能なサイコパス（ファンクショナルサイコパス）｣と呼ばれる人たちが一定数いて、彼らの多くはうまく社会の中に溶け込んで成功者...

kruchoro.com

2020.03.18

参考論文

Allen, Jennifer & Bird, Elisabeth & Chhoa, Celine. (2018). Bad Boys and Mean Girls: Callous-Unemotional Traits, Management of Disruptive Behavior in School, the Teacher-Student Relationship and Academic Motivation. Frontiers of Education in China. 3. 108. 10.3389/feduc.2018.00108. 

https://doi.org/10.3389/feduc.2018.00108

Raschle, NM, Menks, WM, Fehlbaum, LV, Steppan, M, Smaragdi, A, Gonzalez-Madruga, K, Rogers, J, Clanton, R, Kohls, G, Martinelli, A, Bernhard, A, Konrad, K, Herpertz-Dahlmann, B, Freitag, CM, Fairchild, G, De Brito, SA & Stadler, C 2018, ‘Callous-unemotional traits and brain structure: Sex-specific effects in anterior insula of typically-developing youths’, NeuroImage: Clinical, vol. 17, pp. 856-864. 

https://doi.org/10.1016/j.nicl.2017.12.015

Pisano S, Muratori P, Gorga C, Levantini V, Iuliano R, Catone G, Coppola G, Milone A, Masi G. Conduct disorders and psychopathy in children and adolescents: aetiology, clinical presentation and treatment strategies of callous-unemotional traits. Ital J Pediatr. 2017 Sep 20;43(1):84. doi: 10.1186/s13052-017-0404-6. PMID: 28931400; PMCID: PMC5607565.

https://doi.org/10.1186/s13052-017-0404-6

少年再犯率を半減させた研究

今回は、優れた社会心理学の研究に与えられるロバート・B・チャルディーニ賞の2022年の受賞研究について解説していきます。

これは2021年におこなわれた、スタンフォード大学心理学部のグレゴリー・M・ウォルトン、キャスリン・レミントン・カニンガム、ダニエル・ハースト、エリザベス・ワイツ、ジェニー・L・エバーハート、カリフォルニア大学バークレー校心理学部のジェイソン・A・オコノフア、ミシガン大学心理学部のアンドレス・ピネド、オハイオ州立大学心理学部ジュアン・P・オスピナ、少年司法センターのハティ・テイトの研究で、少年の再犯率について調べた心理実験です。

この実験で介入をおこなったグループでは、少年の再犯率を半分以上低下させることに成功しました。これは大成功と言ってもいいのではないのでしょうか。

少年に目標と価値観を確認させる

実験は、47人の子どもたちを対象に、彼らが収容施設を退所した直後に、彼らの通う学校で、研究チームのメンバーと1対1の面談を行うことから始まりました。 

研究チームのメンバーは、将来、同じ境遇にあった子どもたちを助けることができるよう、「あなたから直接もっと学びたい」と言って会話をはじめました。

次に研究者は、他の生徒からのアイデアをもとにつくられた価値観のリストを生徒に渡しました。

その中には、「両親に誇りに思ってもらえるようになる」、「弟や妹の良いお手本になる」、「良い仕事に就くためのスキルを身につける」といった文言が含まれていました。

生徒はこれらの中から、自分にとって最も重要な価値観を選び、その理由も述べてもらいました。 

そうすることで少年たち自身に自分の目標と価値観を自覚させたのですね。

【成功者の心理】性格の悪い成功者と性格の良い成功者を分けるものとは？

クリエイティブが犯罪と結びつくときシラキュース大学のリン・C・ヴィンセントとノースウェスタン大学のマリアム・コウチャキ博士らの研究によると、創造性と非倫理的な行動との関係は、「創造性は稀なものである」という信念に依存していることがわかってい...

kruchoro.com

2021.08.08

年齢の近い先輩の話を聞かせる

次に、生徒たちは、他の先輩たちの話を聞きました。その中で、先輩たちが直面した課題や、学校の大人たちとの関わりがどのように役立ったかを学びました。

例えば、この介入では、「自分の背中を押してくれる人がいれば、物事はずっとやりやすくなる。自分をコントロールできるようになる」というような話がされました。 

また、「大人と信頼関係を築くことは必ずしも簡単なことではないが、粘り強く続けることで関係が築ける」といった話もありました。

そして、自分にとって重要な存在となりうる大人との関係を築くにはどうしたらいいか、自分の体験談やアイデアを話してもらいました。

学校の先生と少年をつなぐ

最後の介入では、研究者は子どもたちに、自分を助けてくれそうな学校の先生の名前を挙げてもらいました。

そして、自分がどんな人間で、何を大切に思っているのか、学校で直面する問題でその先生に助けてほしいことは何かなど、自分についてその先生に知っておいてほしいことを手紙にして書いてもらいました。

次に、研究者は先生にその手紙を届けました。その手紙には、生徒が提供した情報と、彼らの希望や夢が書かれていました。

また、その手紙には、教師が子供の人生において果たす重要性が研究者によって強調されていました。

「ご存知のように、どの生徒の成長においても最も重要な要素の一つは、学校の大人と信頼できる、前向きな関係を持つことです。そして、○○（生徒名）は、あなたが自分のために信頼できる大人になってくれることを望んでいます。」

このようにして、生徒が個人的にその先生を選んだことを強調してありました。 

再犯率が 69% から 29% に

さて、以上の介入をおこなったところ、次の学期までの少年の再犯率を 69% から 29% にまで減らすことに成功したのです。

これは、少年によって犯される可能性のあった犯罪の数を半分以上も減らすことができたとも言えます。

少年と大人との間に信頼関係を築くことがここまで重要なことだとは、頭でわかっていても結果の大きさに驚いてしまいますね。

学習面に関することで人に馬鹿にされた経験がある人ほど、勉強が苦手になってしまいます。たとえば、「そんなこともわからないの？」といった感じで、見下されたり嫌な顔をされた経験です。教育を受ける上で、いかに優しく褒めてもらえるか？無駄に厳しくないか？などがなのだとわかりますね。

— 心理学を解説する ちょっぺ〜先生 (@kruchoro) September 23, 2021

少年の社会復帰に必要なもの

この研究で、犯罪を犯した子供の社会復帰に役に立つポイントが2つ判明しました。

1つ目のポイントは、少年の自分の目標や価値観を明確にすることで、社会復帰後に「何をしたいか（夢や目標）」「どんな価値観を大切にしたいのか」を少年の中にはっきりさせることが重要でした。

そして2つ目のポイントは、その目標に向かって前進するのを助けてくれる学校の大人たちとの信頼関係を築くことです。

また、この研究では、研究者が学校と子供との間に入る仲介者になったこともよかったのかもしれません。

というわけで、大人の人は不良少年と出会ったときには、上記のようなポイントを踏まえて彼らの支えとなってあげてください。

成功する人は子供のときに親から○○をされていた

小さいときに期待をかけてあげる最近では研究が進んできて、人が成功する要因にはいろいろとあることがわかっています。今回はその中で、幼年期にあることをすると大人になってから成功しやすくなるという研究を紹介します。そのあることとは、ズバリ期待です...

kruchoro.com

2020.06.07

参考論文

Walton, Gregory & Okonofua, Jason & Cunningham, Kathleen & Hurst, Daniel & Pinedo, Andres & Weitz, Elizabeth & Ospina, Juan & Tate, Hattie & Eberhardt, Jennifer. (2021). Lifting the Bar: A Relationship-Orienting Intervention Reduces Recidivism Among Children Reentering School From Juvenile Detention. Psychological Science. 32. 095679762110138. 10.1177/09567976211013801. 

https://doi.org/10.1177/09567976211013801

成功者のアドバイスは過信されている

以前に紹介したある心理現象で、「人は成功者からのアドバイスを過信しすぎてしまう」というものを話しました。

簡単に説明すると、私たちはある分野についての改善や目標達成を望む場合、その分野の成功者やすでに実績のある人たちからのアドバイスを求める心理があります。

この心理には多くの人が妥当な心理だと納得するでしょう。

しかし、実際には成功者からのアドバイスは他の人たちからのアドバイスに比べてより役立つわけではないのです。

というわけで、今回はその心理について、なぜそのような現象が起こるのか？原因は何なのか？について解説していきます。

研究では、なぜ優秀なパフォーマーからのアドバイスがより良く見えるようになるのか？という疑問を紐解くために、さらに研究を行いました。

返事が速い人ほどカリスマ性があると評価される

カリスマ性とはなにか？今回はカリスマの心理学です。カリスマという言葉は昔に一時流行りましたが、最近はあまり聞かない言葉かもしれません。カリスマ性というのは端的に言うと、「周りからすごい人に思われる能力」という感じです。

kruchoro.com

2021.04.21

良いアドバイスだと感じてしまう理由

ハーバード大学ビジネススクールのデヴィッド・レヴァリ、ハーバード大学心理学部のダニエル・T・ギルバート、バージニア大学心理学部のティモシー・D・ウィルソ博士らは、次の実験で、研究の目的を知らない研究助手を対象に、権威性、行動性、明確性、わかりやすさ、提案の数、「すべき」提案（～するといいよ！）、「すべきでない」提案（～はやめといたほうがいいよ！）の7つの性質をもとに、集められたすべてのアドバイスを分析しました。

さらに、各特性は、そのアドバイスが役に立つと感じるか、そのアドバイスを受けると技術が改善されると感じるか、という観点で評価されました。

すると、アドバイスの有用性と改善度の両方を予測したのは、たった1つの特性だけだったのです。その特性とは、「アドバイスの提案数」です。

つまり、アドバイスの数が多ければ多いほど、その人からのアドバイスはとても有用なもののように感じられる心理が働くようになるということです。

アドバイスの量は質を上げない

どうやら私たちは量と質を取り違えて考えてしまうようです。

この研究は、少なくともある場合（特にアドバイスの数が多い場合）においては、私たちはトップパフォーマーからのアドバイスを過大評価してしまう可能性があることを示唆しています。

しかし、提案の数とアドバイスの効果との間には相関関係は見られませんでした。

つまり、トップパフォーマーは、人々により役に立つアドバイスを与えるわけではなく、より多くのアドバイスを提供するのです。

この結果からすると、成果を出した人ほどより多くのアドバイスを人に提供する心理も働くようになるのかもしれません。

「質を高めたければ量を増やせ！」というのはよく聞く成功法則ですが、ことアドバイスに関してはこの法則は守られないようですね。

成功者のアドバイスが役に立たない理由

では、なぜアドバイスが役に立たなかったのでしょうか。これにはいくつかの理由が考えられています。

まず、成功者たちが技術を習得するための基本的なアドバイスを見落としてしまう！ということです。

トップパフォーマーが特定の技術を習得するための基本的なアドバイスを見落としてしまうのは、「生まれつきの才能と豊富な練習量によって、意識的な思考が不要になっているから」だと推測されます。

例えば、子供の頃から毎日野球をしてきた天性のプロ野球選手は、力のバランスやバットの握り方など、直感的にわかることをわざわざ新人選手に教えようとは思わない可能性があります。

これは当たり前だから教えないということもありますが、その習慣がすでに彼らの中で無意識的に行われているために意識して教えることができない状態になっているからでもあります。

車の運転や歩き方など、ある技術が熟練すればするほど、私たちはそれらを無意識に扱うようになりますが、この無意識化のためにたとえ必要なことでさえもトップパフォーマーは他人に伝えることができなくなってしまうのです。

うーん、なんともに皮肉な話ですね。

優れた選手＝優れたコーチではない

次に、いくらトップパフォーマーだからと言って、彼らのすべてがコミュニケーション能力に長けているとは限らないという点です。

優れたパフォーマーは、共有すべき明確な情報を持っていても、それを共有することが特に上手ではないかもしれない可能性があります。

たしかに、良い選手が良いコーチになるわけではないことはスポーツの世界ではすでによく知られていることかもしれません。

またその逆もしかりで、良いコーチが良い選手よりも優れた成績を残しているわけでもありません。

何かで結果を出すことと、その結果の出し方を人に伝授するのはまったく別のカテゴリーだと考えていいでしょう。

実際のところ、世の中の挑戦は成功よりも失敗することが多いです。なので、偉人の成功話を聞くよりも、失敗した時の話をよく聞いて覚えておきましょう。それが未来の失敗に対する痛みを和らげ、目標達成のモチベーションを高めてくれます。たしかに芸能人の苦労話を聞くとグッとくるものがありますよね

— 心理学を解説する ちょっぺ〜先生 (@kruchoro) June 26, 2022

人からのアドバイスを活用する方法

今回の実験結果を踏まえて考えると、成功者から送られる大量のアドバイスは、現実的に私たちが実行可能な範囲を超える可能性があります。

私たちは、同僚やコーチ、先生や家庭教師、友人や家族など、良いアドバイスを求めて多くの時間とお金を費やしています。

しかし、本当に重要なのは、もらえるアドバイスの量について考えることではなく、与えられたアドバイスの中で実際に自分に使えるものがどれだけあるのかについて考えて取捨選択することなのです。

無駄な作業を続けてしまう心理、プレクラスティネーションとは？

先延ばし癖よりも怖い見切り発車の心理学 やらなければいけないことがあるのに、関係のないことを始めてしまって先延ばしをしてしまう、といったことは誰でもあります。しかし実は、本人はしっかりと仕事をしていると思い込んでいて、先延ばしをしていること...

kruchoro.com

2021.01.15

参考論文

Levari, David E., et al. “Tips From the Top: Do the Best Performers Really Give the Best Advice?” Psychological Science, vol. 33, no. 5, May 2022, pp. 685–698, doi:10.1177/09567976211054089.

https://doi.org/10.1177/09567976211054089